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夫妻俩出去买鱼，媳妇问老板：“这鱼新不新鲜啊？” 老板就说：“肯定新鲜啊，你看活奔乱跳的！” 可老公冒出来一句：“那可不一定，我媳妇也活奔乱跳的，可我觉得不新鲜了。” 媳妇那眼神可以杀人了！！！

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是头猪。” 儿子却反过来说我：“爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！” 你说你这熊孩子，这是不是找打。

我有一朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我就在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了，没有接到你的电话。那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又来电话了，说：“昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了。然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头传来了非常震撼的哭声……

网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的，就照办了。 后来，我摇得手都酸了，才意识到，她这是把我甩了。

逛早市，人多。后面有人拉我胳膊，一个女声传来：“爸，你看那边有按摩枕……” 我回头看，是个三十左右的女的。她发现认错人，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：“长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？” 我……

今天我和一个妹子聊天，就问她：“你们女生是不是都不喜欢主动找男生聊天？” 那妹子悠悠地说：“你见过插座到处找插头的吗？”

一天在网上买了颗扣子，那天快递给我打电话，说：“你买的是衣服吗？” 我想都没想，说是。 然后，快递员颤抖着声音对我说：“只有一颗扣子了，你的衣服被偷走了。”

心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了！” 然后从容离去。