我很想透明

床前明月光，疑是明月光

公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮么？”

现代三大奢侈品店：鸭货店、面包店、水果店。

人家主页里放6张妹子照片，你就信人家是妹子，朕空间放6个兵俑，你竟然不信朕是秦始皇？

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，便悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下时，听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿的窗户底下，里面传出了“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，却什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿，逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店。忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里。尼玛，至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

美女：你好，我来取快递？ 快递：取件人叫什么名字？ 美女：我漂亮吗？ 快递：什么？ 美女：我漂亮吗？ 快递：这… 美女：怎么了？ 快递：我有女朋友了… 美女：我是说收件人名字是：我漂亮吗 快递: …。

表嫂和表哥要离婚！ 大家都去劝，孩子都六七岁了，为啥要离啊？ 表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥，让他说怎么回事。迫于压力，表哥悠悠地说，小崽子在树上玩，正好被他看到。结果他想到了电视里的经典桥段——经典桥段！ 让孩子跳下来！ 故意不接住他！ 让他认识到生活的黑暗！ 这下好了，都骨折了，牙齿都磕得稀碎。 估计这小子彻底认识到生活的黑暗了。活着不容易，且活且珍惜！

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停地打嗝：“呃，呃，呃。” 旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！” 全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时，曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。 医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……” 六小龄童听完，啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”

人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去… 我坐在那里，一根一根地抽着烟，等朋友送钱来。老板收拾了我的碗筷，跟我讲起了以前在广州当兵的经历，我觉得这个话题有点沉重！

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。 等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。” 亲爸啊，我就这么不靠谱么？

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。 某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。 突然一个朋友来电话：“哥们在哪呢？” 我：“一中女友学校门口啊。” 朋友：“你在那干吗呢？” 我：“接我媳妇放学啊！” 然后，我就觉得四周一片杀气.........

每个善良女人的身边，总会有一个心机婊的闺蜜。 我跟媳妇对她的闺蜜很好，就像干妹妹一样。可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮，嫌我家儿子不如她家儿子长得帅。每次我媳妇都挺尴尬。 今天我实在气不过，就去找了她闺蜜：“你能不能不胡叨叨，就你生的儿子漂亮？我媳妇生的就不漂亮？他俩亲兄弟俩，区别能差到哪儿？整天得瑟，等得瑟出事就有你好日子过了……”

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

屌丝注定孤独 楼主昨天跟朋友出来玩，住的旅店隔音效果不好，半夜隔壁来了一男一女，说话听得清清楚楚。女的说：“你搂着我睡觉。”男的说：“擦，那一晚上胳膊都特么麻了！” 我不！ 接下来的一晚上就听见这男的提出的各种要求都被拒绝了，感觉真是屌丝注定孤独一生。

有一天，女孩问男孩：“ABCDEFG是什么意思？”男孩回答：“A boy can do everything for girl。”女孩很感动。有人告诉她：“别忘了，后面还有HIJK——He is just kidding。”女孩回答：“就算他骗我也没关系。”后面还有LMNOP——Love must need our patience，和QRST——Quitness remains some trust。她并没有再多说什么，依然投进他的怀抱。所以，UVWXYZ的意思就是：Unbelievable victims will X-Ray you zealously。

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了… 我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…” 对方：“我没捡手机，这是我偷的…”

你吃饭不？ 我一女同事她老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机。她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫得跟驴一样，他连表情都没有。完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转。 你吃饭不？ 我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！