九五之尊棒棒糖

“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，把东西拼命地吐。 好不容易吐得差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。” 尼妹啊！！！

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补。感动到不行…… 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！” 卧槽！！！ 3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站了很久，终于忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”

中国人公共假期每年已有115天，我没有； 中国全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 中国人均可支配收入3600美元，我没有； 中国男性平均身高174.2厘米，我没有； 中国人平均生育1.18个孩子，我没有； 每年都有选举和被选举机会，我没有； 恍然间我好像被移民了，可惜我没有。

1. 提问：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的… 2. 提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 3. 提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 4. 提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 5. 提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

姐姐家开小饭馆的，地方不大，生意却很好，有时间我会去帮忙。 一天，我在姐姐店里正忙乎着，突然临近桌子的一位大哥大喊：“妹子，给我们这桌拿一打卫生巾！” 瞬间，热闹的小店一下子安静了。只见那个大哥满脸通红地说：“错了，说错了，我要的是餐巾纸！” 瞬间，哄笑爆棚。

女孩喜欢看偶像剧。晚上，女孩躺在男孩的肩膀上睡着了，可是突然被男孩嫌弃地推醒。女孩说：“你不爱我。” 男孩：“你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。” 男孩：“人家不像你一样呼噜声那么大！”

本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师，我没纸，可以给我点纸吗？” 本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，并让她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他还没有来……

今天开车路过银川路和海尔路交接口…… 我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了…… 悲剧来了，后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。 威驰那人下车不看车先看白线…… 然后对长安之星那人说：“我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊……”

知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。 此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。 最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。

女同事路考没过。 我问她咋回事？ 她托着香腮悠悠道：“考前刚下过雨，路面断断续续的积水。然后，过水坑时，我一紧张就拧着方向盘把双脚抬起老高。然后，考官就让我靠边停车了，说‘我的车破，别把你鞋湿喽！’”

唉，什么是尴尬？ 今天和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停地发抖，我说：“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……” 话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！ 我勒个去！ 我可是姑娘啊！ 心慌慌！

过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸得到，但是吸不到！这样还是不行啊？！” 他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。 我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了？！” 我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！！！ 无奈的我留

什么东西有白、有黑，也有红？

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

两个年轻的妇女在聊天。 甲：“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” 乙：“真的吗？说说怎么切？” 甲：“让丈夫去切。”