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小强数学只差6分就及格，小明数学也只差6分就及格了，但小明和小强的分数不一样，为什么？

唐僧师徒取经途中，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。” 八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。 哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心里甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？” 嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”

闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带。 对她妈说：“这个腰带好看，妈，付钱。” 老妈说：“你不是刚买么？” 结果那二货来了一句：“那条腰带，我男朋友说解着费事...”

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。 大夫问媳妇：“最近有没有同床？” 我马上回答：“没有！” 大夫说：“我问她呢！” 咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

这大热天的咋做才好呢？今天38度的气温！ 躺在床上……红烧！ 铺张凉席……铁板烧！ 下床……清蒸！ 出门一趟……爆炒！ 洗了个澡……水煮！ 回来路上……生煎！ 回到家里……回锅！ 天气预报提醒你：今天要注意火候，带着孜然粉、花椒面，千万别烤胡了……奔跑吧五花肉！

晚上滴滴打车，司机是一个妹子。我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：“踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油…” 卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

舍友喜欢夸我长得高，不过太瘦；也喜欢说我长得帅，不过太黑。还喜欢说来说去，我说：“你能说点好听的吗？”

有一天，两个女同事在讨论哪里的内衣便宜。我（我是男的）不假思索随口说：“A商场挺好，正在打折。”她们顿时失语。我半天才醒悟，自己说的是保暖内衣，而她们说的是三点内衣。后汗如流，真是没脸见她们了。 又有一次，两个女同事在一起讨论穿什么size。一个说我A，另一个说不行我要C，丝毫没有顾忌一旁的我，我也当没听见。 当突然她们讨论顿停，意识到我可能听见了什么，听懂了什么，抬眼看我。我也装作很惊讶的样子，说：“我能听懂。” 她们顿时无语。

一天，EricW家的电话响了… EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到‘biu’的一声后留下你的话音……du~~~~” 电话的另一端半天没反应… EricW气愤地说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴，老人卡！” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？” 一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

小强从打算从网上买一个无线蓝牙耳机，一直找不到自己心仪的耳机。 某一次好不容易相中一个，刷商品评论的时候看到这样一条评论： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？ 老板说那好吧，就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件……

前女友来电，向我推销保险。 我说公司帮我买了，不需要。 她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保。你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰… 唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！ 一胜国足，终生幸福！ 中国认证，强队保证！

俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！难道还有一小部分光着膀子的女生么？

对于出版物错漏百出， 老师说：误人子弟。 消协说：假冒伪劣。 购买者说：上当受骗。 炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊。

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚。那人急忙说：“I'm sorry.” 老外也礼貌地说了一句：“I'm sorry too.” 那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那人无奈地说：“I'm sorry five.”

你压着我头发了。 夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。 我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。

公司新来了一位领导，晚上聚餐，大家都喝多了，然后又去唱歌！ 第二天，一位漂亮的女同事说被那位新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：“不会吧，他看着不像那种人啊？” 女同事瞄了我一眼：“就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…”