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男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！ 女：穷也TM能让说的那么有爱意。

领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。 男朋友看得呆住了。 我得意地说：“初中时男同学都比不过我！” 男朋友痴痴地说：“你那时也穿的裙子吧？” 哎呀！

和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打得半死，我却没事。我私下问班主任为啥把我同桌收拾得那么惨，班主任说：“他抽的烟和我那天在家衣柜里的烟味一样！” 我：确定吗？ 班主任说肯定啊。然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽，他闭上眼睛说牌子！ 我擦…

A: 昨天晚上喝多了，头疼！ B: 你这是喝多了多少啊？ A: 也没多少，只喝了一瓶矿~泉~水。 B: 呃… 昨天中午你帮我买了一瓶矿泉水，还没给你钱呢。 来，给你一块五。 A: 我不是这个意思。 你不说我都忘了。 B: 没事没事，亲兄弟还明算账呢？ A: 你想哪儿去了，我是在乎那两块钱的人吗。 B: 呃… 再补你五毛！

今天和男朋友逛街，突然想去卫生间，结果发现来了大姨妈，囧啊。没有备东西，就打电话给男朋友，结果他买了包卫生巾，买了包湿巾…… 湿巾…… 为啥不买卫生纸？？？？

一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。 “美女，你有橡皮吗？借我使使。” 女生回头，把橡皮借给他。 一会儿，小刀、尺子等等全借了。 男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？” 男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？” 女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！” 男生下意识地说：“借我使使。”

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：我喜欢两种花。 老公急切地问：哪两种？我送给你！ 老婆低头小声说：有钱花，随便花！