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突然想到，我们这一辈可以对小孩说:“我读高中大学的时候都没有AI，每天作业都是手搓的”这个含金量等同于咱父辈们的“每天翻过两座山、走5公里去上学”哈哈哈哈哈

红爷被抓，对他来说并不是坏事，因为他会被关到男子监狱。 这不是红爷的舒适区嘛，放鱼归水了属于。 狱友：兄弟咋进来的啊？ 红爷：进来就知道了~

千辛万苦渡劫飞升 上天的第一个任务就是去花果山围殴孙悟空 然后被孙悟空和二郎神大战时候的余波扫死

有钱的时候钱不算钱， 没钱的时候人不是人。

有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。 甲老太太：“俺姑娘找了个对象。” 乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干啥的啊？” 甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。” 乙老太太：“哦，是当兵的啊。” 甲老太太：“不是当兵的，是连长？” 乙老太太：“连长不就是当兵的吗？” 甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。” 乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫当兵的吗？” 甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？” （激了） 乙老太太：… （晕倒） … （无语） …

周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错。到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。 妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋… 等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨：“日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！”

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！ ...TMD…。

妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？ 骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。

我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 哥们：去电影都别看啊，约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影… ？

情人节时。 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时。 女：亲爱的！ 我… 男：等一下，宝贝！ 你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！ 我最喜欢你了！

有一天，老师问小明：“黄河向哪流？” 小明说：“大河向东流呀。” 老师问：“天上有几颗星？” 小明说：“天上的星星参北斗啊。” 老师说：“你给我出去。” 小明笑嘻嘻地说：“风风火火闯九洲啊。” 老师准备打小明时，小明又说：“该出手时就出手啊。”

到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？” 美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。” 边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

阿a：“家人一点都不关心我。” 阿b：“你怎能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？” 阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！”

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：“你是啥子鸟哦？” 乌鸦说：“我是凤凰噻！” 麻雀：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？” 乌鸦：“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！”

中考前，和一哥们一起去一个牛逼的高中观摩。到了食堂，我那哥们问食堂师傅：“你们这有没有清真猪肉啊？” 食堂师傅以非常同情的眼神看着他：“同学，你这个智商只要能考进来，我一定做给你吃！”

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 老婆：“你先给我说坏的。” 老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他谈嘛？ 　　我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求 　　我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 　　她现在还在门外咆哮… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

食堂偶遇学妹，学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了。我好奇地问：“怎么就丢了，怎么不好好装着呢？” 学妹说：“我用钱包占座，回来就没了！！” 尼玛啊···

老婆上完厕所出来，把手放到我眼前说：“闻闻什么味。” 我心想，为了晚上的福利应该说点好听的，就脑抽地回了句：“好香，一股屎香味。” 老婆瞪着我看了一会儿，说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看，没想到你口味还挺重！” 我：“……”

一女的要和一男的分手，男的说：“只要你能挣脱掉我的手，就分吧！”那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了。” 男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛。” 女的听了想和好了，“我们不分了吧。” “可是我已经放手了。”

理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁，围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”