Narcissus野鬼
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Narcissus野鬼177
回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。”
Narcissus野鬼213
这算医闹吗？
Narcissus野鬼265
减肥你是斗不过资本的，因为你动了资本的蛋糕、奶酪、汉堡、薯条、披萨、寿司、叉烧、凉皮、烤鸭、牛杂、冰淇淋、烤面筋、烤鸡翅、烤生蚝、煲仔饭、螺蛳粉、红烧鱼、东坡肉、白切鸡、桑拿鸡、姜母鸭、五香卷、沙茶面、猪脚饭、麻辣烫、佛跳墙、提拉米苏、冬阴功、煎饼果子、绝味鸭脖、糖醋排骨、麻辣小龙虾……
Narcissus野鬼159
昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”
Narcissus野鬼159
1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：“儿子，往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了…”
2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒…第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！”我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄；酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。果然是亲妈啊！
3、在老丈人家忙了三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香…”
Narcissus野鬼164
一天我骑自行车去上班，在路边不小心撞到了一个老大爷。
当时他躺那就不起来了，我怕他再被压到，就拖着他往胡同里拉。
大爷当时就是一惊，蹦起来头都没回就跑了。
大爷，我不是想把你分尸呀。
Narcissus野鬼274
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”
Narcissus野鬼260
无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。
只好，开口就问：“请问，您是谁？”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）”
我：“是啊，不清楚。”
对方：“-_-”。
第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？有吗？（原来是你家啊）”
朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
Narcissus野鬼249
多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐。突然间，儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事地说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”
老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”
儿子有点失望地说：“哇，牛奶过期了！！”
老爸：“……”
Narcissus野鬼391
为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐都对我们说“您慢走！”
而对其他客人说“欢迎您下次光临”？
Narcissus野鬼380
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”
少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
Narcissus野鬼335
周末放假，女票跟我撒娇：“亲爱的，放假做点啥好吃的给我吃啊？”
我：“面条吧，方便。”
女票：“不要！”
然后各种撒娇加威逼利诱。
“好吧，做我最拿手的吧。”
十五分钟后，一碗香喷喷的面条外加一碟刀拍青瓜放在她喷火的眼睛和电视中间。
不说了，我家遥控器就差被我跪烂了……
Narcissus野鬼209
四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？”
妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。”
儿子听后请求道：“请您们再结一次。”
妈妈不解，只好问他为什么。儿子回答说：“我想要个妹妹！”
Narcissus野鬼306
某男向一美女示爱：
亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！
女答曰：
就怕你港口太小，停不下我这个吨位的…
Narcissus野鬼210
为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”
Narcissus野鬼319
女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”
于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”
Narcissus野鬼143
5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。
Narcissus野鬼133
打了一个巨臭的出租。
我实在忍不了了。
低头一看，我家狗都沉默不汪。
Narcissus野鬼379
小胖生了病，天天要打针。
这个孩子怕痛，每次打针，都说屁股好痛好痛。
这一天，爸爸陪他去打针，这次他却说，屁股一点儿也不痛。
这是为什么呢？
Narcissus野鬼139
书店里买不到什么书 ?
Narcissus野鬼132
往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样，12分钟后，篮子满了。
那么，请问在什么时候是半篮子鸡蛋?
Narcissus野鬼318
以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。
就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
Narcissus野鬼238
患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」
Narcissus野鬼344
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