Narcissus野鬼

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

一群水分子排列得整整齐齐地走了过去， 散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下，就给两巴掌。太TM气人了，放进来这么多蚊子。

晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。 忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心。她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢？片刻后，她失控地尖叫道：“这个颜色也太好看了吧！”

我对老妈说：“我要圣诞节礼物。” 老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅得连老妈都不认识，看仔细了啊。” 然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？” 老妈疑惑地问我：“帅哥，你是？”

张老师问小明：“你最喜欢哪门课程？” 小明回答道：“语文。” 老师又问：“为什么是语文呢？” 小明说：“因为里面有我写的诗。” 老师又道：“我怎么不知道你还会写诗？” 小明深沉地来了句：“老师，你忘了吗？我的大名叫李白。”

一女同事交男朋友就一个条件：“必须手小。” 那天我问她为啥？ 她答：“那样他就不会感觉我的胸小了！” 好有道理。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保险，自己买了名牌包和衣服。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人，只能拮据小三，于是小三不满，两人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

愚公说：“为父把门前的大山移走了。” 儿子说：“谁让移的？” 愚公说：“是我自己。” 儿子说：“真是好心办了坏事。” 愚公说：“啥意思？” 儿子说：“因为前面有座山阻隔，我好不容易让自己的媳妇躲开老王的纠缠。这下没山了，他们私会变得畅通无阻了。” 愚公……

昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是说道：“哦，没事那我先走了！”

想必大家对各类推销电话烦得要死，这不，今早就接到电话，一女声问：“美女您好！我是XX保险公司的，请问您贵姓？” 我赶紧回：“免贵姓孙。” 女声问：“请问孙小姐平时坐什么出行？” 我正儿八经地回：“筋斗云！” …… 嘟…… 嘟嘟…… 咦~ 聊得好好的，怎么突然把电话挂了？

昨晚想跟老婆亲热。 老婆：先别，儿子还没睡着呢。 我：老早都睡了，肯定睡着了。 老婆不信，于是我拿一个一块硬币在儿子眼前晃了晃。 儿子一个闪身起来，“一块钱就想办这么大的事？！” … 我…