十六发大财
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？？？？？
十六发大财218
某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。
十六发大财384
我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头。一天，他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：“我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！”女神答应他了……
答应了！
十六发大财241
老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职…
十六发大财165
罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。
罗杰最后只好指明要黑色的。
老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？”
罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗孀的。”
十六发大财257
明明要交200的小学时，老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！
然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。
十六发大财388
我问男朋友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”
男朋友：“什么时候追的你?”
我：“大二。”
男朋友：“那会儿你多少斤啊?”
我：“45公斤吧……”
男朋友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
十六发大财180
1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
2、“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把'士'去掉好吗？”
“美女您好...”
“嗯，说吧，什么事？”
3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。
刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。
狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：KAO，一吃电话就来饭。
5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？
几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。
6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说。
结果发成：晚上跟你睡。
结果人家再也不理我了。
十六发大财164
两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。
富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！
于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。
富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！
于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！
一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎…
十六发大财144
说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。
阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？”
我笑着说：“没有跪！”
阿亮感到很奇怪：“真的吗？”
我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！”
阿亮：“啊。。。”
十六发大财295
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
十六发大财153
千万别把西瓜放在公交车座位下边。司机一个急刹车，西瓜从后一路滚到前。最糗的是你在后边跟个鸭子似的，一边追，嘴里一边叫着：瓜！瓜！瓜！
十六发大财365
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着，排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时，全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
十六发大财190
搞笑段子：麻雀虽小
下一句
一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。
终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。
好像没有什么不对的。
十六发大财299
当年吴广找陈胜提议一起举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。
他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。”
“你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。”
陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。”
“尼玛单反毁一生呀。”
十六发大财329
初中的时候，地理老师特别好。
有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够，人困马乏，老师说：“先让你们睡半小时再上课。”
半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。
第二堂课是班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。
千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录，那我们这万人收玉米能不能上呢？
农村人啊，每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：“你狗爪子洗了没？”
然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手。今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉得很没礼貌，拍开他小手：“待会儿吃！”
邻居奶奶慈爱地说：“没事没事，奶奶拿给宝宝吃！”
然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：“奶奶，你狗爪子洗了没？”
呃……
十六发大财206
老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。
众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。
我力争，人是不裁了。
众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。
即离去。
晚上众员工皆去C厂长家送红包！
十六发大财189
今天被人形容是“小红帽型女生。”
我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”
听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。
后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”
我顿时脸红无语…
十六发大财294
一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”
十六发大财303
小美为了陶冶情操，思考很久以后报了一个学画画的兴趣班。
练了一段时间之后，闺蜜来问她：“你学画画学得怎么样了？”
小美回答道：“画画技术倒是没啥进步，但是我化妆技术进步特别大，手腕悬空的时候比之前稳多了！”
十六发大财235
小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。
过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。”
朋友疑惑：“你咋了？”
小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”
十六发大财206
十六发大财298
某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
十六发大财395
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！”
“好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
十六发大财195
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