ChipArtist
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ChipArtist271
ChipArtist398
ChipArtist245
每天当除夕，
把上班当假期，
把半百当十七，
把对手当知己，
把老婆当小蜜，
把老公当老习，
把婆婆当妈咪，
把公交当奥迪，
把家里当巴黎，
把领导当亲戚，
把同事当嫡系，
把孩子当上帝，
把自己当总理。
此乃生活中的科学发展观。
照此办理，青春常在。
ChipArtist240
有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
ChipArtist179
有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”
我说：“谁回来谁是孙子。”
出门逛一圈，没地方去，就回家了。一敲门，老婆问到：“谁啊？”
我来了句：“奶奶，我回来了。”
ChipArtist342
不小心撞到了朋友的胸（她平胸），她跟我来句：讨厌！
人家好不容易长出点，又被你撞下去了。
ChipArtist306
搞笑夫妻段子：多么机智的媳妇
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
ChipArtist381
一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。
法官问：“为什么？”
狗说：“自从结婚，猫很少进家，而且行为有点诡异。”
猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”
狗：“你听听！”
ChipArtist377
今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……”
我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
ChipArtist189
1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。
然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。”
女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！”
男：“哼哼，你说呢！”
女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！”
劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”
ChipArtist332
下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？”
“在买衣服，就回来了！”
“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”
“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”
大姨妈，衣服！？
ChipArtist385
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被子里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞。当夫妇俩睡得正香的时候，丈夫的一只脚却放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱踹。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
ChipArtist204
几年前，我带着初恋女友回家。女朋友长得还算不错，私底下问我妈：“女朋友怎么样？”
我妈看了我一眼，回了一句：“配你绰绰有余了！”
我……
ChipArtist141
小明：你读过吗？
小亮：读过。
小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃！
ChipArtist228
有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了，就让他骑自行车。
然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说：“我车没油了，又不是不给钱，给我加上，不加不走。” 没办法，人家给他找了个瓶子挂在车上，加了油，骑车走了，边骑还边说：“这下快多了！”
ChipArtist298
经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。
一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”
老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”
两秒后我笑炸了！
ChipArtist268
今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾。
看着一脸疑惑的我，妹子开口说：“我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！”
ChipArtist277
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
ChipArtist265
被偷还是离家出走
坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。
“慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？”
我说。
随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……
ChipArtist357
早上抹了护肤品。
去公司路上，好多人都对我行注目礼。
我心中暗喜，这护肤品效果真好。
结果到了公司，才发现我早上在脸上点了五个点，
但是忘记涂开了……
ChipArtist142
第一次去男朋友家拜访，穿了高跟鞋，以显得成熟一些。
为免他父母看出来，我进他家时也没敢脱鞋。
他一把揽过我，我奇怪地看向他，他笑得一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
我：“？？？”
ChipArtist311
我发现我挺有捧哏的天赋。
朋友跟我吐槽她对象，我：“欸，什么王八蛋呐！”
朋友跟我夸她对象，我：“嚯，真不错嘿！”
实际上我母胎solo数十年不动摇。
ChipArtist156
小王某一天坐公交车去上班。
公交车上，一位站在小王身旁的孕妇对他说道：“你不知道我怀孕了吗？”
小王环顾四周，确定对方在跟自己说话，慌张地说道：“孩子不是我的！”
所有人都往这边看，孕妇无语地说道：“大哥，我是想让你给我让个座。”
小王也无语了：“能不能不说这种带有歧义的话？”
ChipArtist373
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