子潇Jeremy

为什么足球场上要抹两勺盐？

女友怀孕了，是我的。 我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～ 可她居然不想要这个孩子！！！ 气得我问她为什么？ 她：我老公是不会同意我生别人孩子的…

每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

闺蜜和她男朋友吵架了，最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话，可怜兮兮地说：“你都不让我打电话给你，我发短信吧，还怕你烦。然后我想来想去，没有办法了，就每天在天天酷跑上给你送一颗心，让你知道我天天都想着你呢……” 我去，酷跑送心，这货是有多奇葩……

有一次我们骑自行车去县一中踢足球，草场很好，很过瘾。傍晚了我们才回家，意犹未尽呀！ 正好有个电视包装的泡沫盒子，我们就抢着踢。 突然我发现前面有个更大的，欣喜之下我就加速了。别人还没反应过来，我就冲了过去，咣当一脚！ 它竟然纹丝没动，原来踢的是白灰里面挑出来的大石头。 哥几个把我整到医院，大脚趾骨折，指甲还从中间裂开了。

据报道，有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。 当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景，都被惊呆了。 小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来！

曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文。直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及。尘世间最白痴的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：Can u speak Chinese? 如果非要在这句英文上加句中文，我希望同佢讲...死鬼佬，Can u speak Chinese???

汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃。 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别。我急忙往外看，老婆已经上了出租车。 我冲到门口扑通跪下：“老婆，我错了，快回来吧！” 饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？太丢人了吧。” 我喝斥他：“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！” 老板扑通也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。 夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。 次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措。阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。” 财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。 于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着： 1元钱2斤， 2元钱3斤， 3元钱4斤， 4元钱5斤， 5元钱6斤… 于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的… 大爷是经济与心理学双学位啊。

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧艹，碰瓷升级了！！！

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜蜜的信息。 他们找来了一只信鸽。这天，男孩把鸽子放了出去，过了一会儿，鸽子回来了，却没有带来任何消息。 于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？” 女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会。” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

去宠物店，老板有事出去一会。 店里有只鹦鹉，盯了我一会儿，忽然开口了：“兄弟，会说话不？”

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。” 许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？” 小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

“大学是梦开始的地方么？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

司马光在缸下点了一堆火，笑着说：“将水煮干后，小朋友就不会淹死了。”

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇，对靠吸人血生活、过着优雅生活的蚊子非常羡慕。 一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么。一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！” 如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。