子潇Jeremy
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男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，求抱抱，差点就露馅了。
子潇Jeremy382
一大早，老爸边往外走边说：“儿子，走去买好吃的，让你提前感受一下。”
儿子一下子跳下床穿上衣服：“老爸等我一下。”
到了超市，老爸拿了包烟：“儿子，付钱。”
儿子：“老爸，你带我来买好吃的，结果你自己买了包烟，什么也没有给我买，怎么还叫我付钱？”
老爸：“来时不说了，让你提前感受一下。”
儿子：“我什么都没有感受到。”
老爸：“娶媳妇，千万别找你妈那样的，你看老爸，想买烟都没有钱，还得骗儿子的钱。现在你知道我的良苦用心了吧！”
子潇Jeremy306
突然想起当年的一件糗事，手头紧，问一女同事借一千块钱。本来想说：“等我取了钱就还你。” 结果一激动说成了：“等我有了钱就娶你。”
没成想她一口就答应了……
悔不当初啊！现在一吵架，她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为什么我的私房钱藏哪儿都能被找到，而一张纸我找了8年硬是没找到。
子潇Jeremy292
一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”
妈妈不解地问：“什么意思？”
孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”
妈妈：“是呀。”
孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
子潇Jeremy224
在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快地拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我！
子潇Jeremy318
我给你买个6
昨晚去酒吧玩，看见一美女，那叫一个正啊，我就上去搭讪：“美女，交个朋友呗。”
美女说：“行，但是你得给我买个5s。”
我毫不犹豫地说：“我给你买个6。”
现在她一直给我打电话，要请我吃饭，要和我约会，我就纳闷了，现在没文化不可怕，就怕听不懂东北话……
子潇Jeremy198
今天一哥们来我家玩，一进门我家的狗就一直围着他转，还舔他。
朋友说：看来我在你们家挺受欢迎啊！
狗都出来迎接我了。我：它一直这样，看见屎就忍不住上去舔。
子潇Jeremy219
婚礼上，新郎说：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。”
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意地继续说：“很多人，包括你的父母、你家人、你的朋友。”台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”
子潇Jeremy233
甲：“听说你发财了？”
乙：“什么呀？都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁。你说我吹，我吹啥吹呀，我是……”
甲：“你是什么？”
乙：“银行的出纳员。”
子潇Jeremy359
当你剪了一个满意的发型、换上了漂亮的衣服、从上到下打扮得体体面面的时候，你会发现——现在真没借口掩饰自己的丑了~
子潇Jeremy247
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