狸花小馋

你这话说的，跟说话一样。

医学界要进行一项伟大的返老还童实验，选中了麦尔做实验。 手术中，麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。” 麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”

今天在街上看到有一个很漂亮的妹纸在靠着墙低头玩手机，然后我过去一个“壁咚” ，妹纸呆呆的抬起头看我，然后我们两个深情相望，最后我默默的把鞋脱下，将里面的沙子晃了出来。 哎妈呀，别提，舒服多了。 不过妹纸为什么就跑了？ 在线等急…

彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你他妈的摸谁呀？ 男：谁他妈的摸你呢！ 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！ 我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？！” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。 没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候，在酒家吃泡饭。 没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。 没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候，在客厅里骑自行车。 没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。 没钱的时候，抽中南海；有钱的时候，住中南海。 没钱的时候，买衣服先看价钱；有钱的时候，买衣服先看标签。 没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。 没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱…… 一个小子在论坛里说：“兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。” 一哥们回帖说：“买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S形，一会排成B形。”

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？” 考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料…

晚上，儿子问我：“妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？” 我说：“不是，儿子，你是妈妈抢红包抢来的。” “谁发的红包？” “你爸！”

读高中的时候，每天晚上都要查寝。有一天晚上，我和舍友耐不住寂寞，跑到校外去上网。正玩得起劲，班主任拧着我们的耳朵把我们拎起来了。 高潮不在这儿。这时，网吧外进来两个警察，把班主任带走了。原因是，班主任的摩托车没上牌，而且还没带驾驶证。 然后，我和舍友高高兴兴地回学校去了。

搞笑车牌

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！” 于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？” 大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？” 木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”