财经速递bot

某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。" 言外之意是请他们多出点力。 没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”

小王陪太太去商场，在化妆品专柜，太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵，正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。 售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”

中秋节的时候，小强拿着一盒月饼礼盒去看丈母娘。 丈母娘一看生产日期，不慌不忙地说道：“女婿啊，你被黑心商家给骗了，这月饼已经过期两年了。” 小强一脸惊讶，说道：“不会吧？这可是您去年送给我的呀！怎么会过期呢？” 丈母娘的脸色一下子不好看了。

少了一本书，猜一成语？

有个中学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。 可是后来，他什么工具也没用就达到了目的，他用的是什么好办法？

观音大士为什么要坐在金童玉女的中间而不坐在旁边呢？

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

预备！ 唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！ 屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。

一位朋友今天去相亲，对方上来就问： “家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？” 朋友思考了片刻答： “我一个人挺好的。”

医生，我近视了。 “近视到什么程度了？” 打开钱包，看不到自己的钱了。 “滚”。 这种病我也有，无药可医。

给学生讲平移和旋转，让学生们举举生活中的例子。 有个学生说：“我爸爸被我妈从卧室赶到了门外，这算平移还是旋转？” “当然是平移啊。”我说。 “可是我爸出去的时候，是被我妈踢着转着圈出去的呀……” 这……我该怎么回答？

有个男人是“妻管严”。 这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？” 男人说：“这是命中注定的。” 朋友奇怪了：“为啥？” 男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？” 朋友摇摇头，问：“啥学院？” 男人答道：“她是管理学院的。”

大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！ 她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完… 抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

上学和上班的区别： 以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生， 我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

星期天约女友去看电影，女友先去了，我因为有事晚到了。 忙完后我去的时候顺便带了一杯可乐，进去看到女友有点生气不理我的样子，我坐下来说：“美女，喝可乐不？” 女友接过去喝了两口又还给我，过了一会儿问我：“还有吗？”我说：“没了。”突然旁边一个屌丝凑过来说：“美女，我这里有，喝不？” 瞬间凌乱了……

集五福能分到多少钱并不重要！ 重要的是，以后找工作时可以说我参与过一个两个亿的项目了。

“老婆，我想去阳台站会儿。” “你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！” “可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去。突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻痹差点打错人。