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香菜、芹菜、折耳根、苦瓜、苦苣、茼蒿，我还没有见过能同时接受这6种菜的人。

佩奇哭着去找妈妈“妈妈，他妈都说我长得像吹风机” 它妈“别哭了孩子，离我远点儿，你吹到我了”

我认为只有床上玩手机才叫真正的为自己活着。

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。 丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。 我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

如果有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会儿排成S形，一会儿排成B形。

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样：“他用愤怒的目光望去。” 当时读成：“他用喷怒的目光望去。” 老师纠正：“是愤。” 脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去。” 当时老师来一句：“还喷shi呢！”

一个人喝牛奶死了，到了地狱。 地狱的人就问了：小伙子，你怎么这么年轻就死了？ 小伙子答：我喝牛奶死的。 地狱的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！你喝的是什么牌子的牛奶啊？ 小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事，奶牛突然坐下来了……

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？您取多少钱？”都成职业病了！ 一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：“老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”我们不收…不收…

赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞一眼，张飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时说过曹操？”

五一假日游来临，各大景点的门票纷纷涨价，提高了百分之二十以上。 游客说：“你们提高门票价格会让游客难以承受。” 买门票窗口的人说：“我们稍微提高了入场的门槛，你们嚷什么。” 游客说：“看来还是乘坐直升飞机鸟瞰一圈不受气。”

妈，我要跟我媳妇儿离婚。妈，我要跟我媳妇儿离婚。 “因为啥啊？” “我昨天给她讲个笑话，她没笑。” “就这个不能离。” “她没笑，床底一个男的笑了。”

小明：傻子，你读书谈恋爱父母不管吗？ 傻子：不敢管。 小明：你真牛，为什么呢？ 傻子：现在不要我谈恋爱，我长大就去搞基。 小明：....

曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。结果我们各输一次，也就是一人请一顿。结果我脑子一抽，居然说抵消… 然后就没有然后了…

奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！” 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。 司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”

领导应酬结束，女秘书开车，遇查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Police正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Police只得放行。

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。” 其实，你已经成熟起来了，只是，你成熟起来就这样。