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话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！
话说武功有十八种 360 招，你偏偏要学醉箭。于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！！”
Atlot383
今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地。因为地方小，进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
Atlot298
《今天工作特别忙》
我今天工作特别忙，一天下来浑身腰酸背痛。一想到这种辛苦的日子还要持续2年，就想立马走人不做！
——但也只能想想了，毕竟在劳动改造。
Atlot213
楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样？”
服务员：“万里无云。”
Atlot210
白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”
菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？”
那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”
Atlot209
我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！
Atlot333
叔叔读过研究生，是村里有名的“秀才”。
我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。
叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。
关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。
前几天，叔叔以前一帮同学来村里找叔叔，一路上发现好多光腚小子，和他们同名……
Atlot284
我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。
我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
Atlot395
周末，朋友约我出来玩。
我：你怎么不和女朋友约会呢？
朋友：女朋友哪有你重要。
我：呸，说实话。
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。
Atlot287
公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大，骂的也越来越难听。司机大概实在受不了了，回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利地吻到了一起。于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。
Atlot242
小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！”
丈夫气愤地说：“下次实在不行你就报警！”
小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。”
Atlot204
和表哥在大排档一块喝酒吃小龙虾，表哥大吐苦水：“你知道吗，就你表嫂也太他妈黏人了，我就出来喝个酒，你说有必要一步不离跟着我吗！”
我喝了一口酒，附和着表哥：“就是，表嫂你说你也真是的，就从表哥身上下来吧.....”
Atlot237
一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什么每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？”
没等大师回答，女子已经上前抱住了大师。
一番云雨后，第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师，您还没回答我的问题呢。”
大师没有言语，指着远处绝壁上的一棵孤独的松树。
女子恍然大悟：“大师，您的意思是因为我太孤傲了吗？”
大师摇摇头说：
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女朋友是个可爱的小萝莉，今天带她去逛街，看到一个少妇牵着可爱的小妹妹。
于是和女友说：“老婆，你也给我生个可爱的小妹妹吧，我要带她去逛公园，给她买好吃的，给她买漂亮的衣服……”
女朋友感动地看着我：“爸爸……”
然后躺到我怀里，这女人真是……
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