福-H2O

消费降级到什么程度呢，今天看到的肯德基疯狂星期四段子已经从“v我50”降到“v我30”了。

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。 形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

这天公主射箭招亲， 第一个穿过公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉。 第二个人穿过公主手中的梨子，说：I am 后羿。 第三个人一下将公主射死了，说：I am sorry.

出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个煤炉？” “买三个，不就可以不用买煤了吗？”

妻子在家听广播，听到某高速路上有一辆车在逆行，想到丈夫在那条高速上行驶，就打电话对丈夫说：“老公啊，你走的那条高速上有一辆车在逆行，你小心点。” 她丈夫说：“那有啊，我看好几百辆车都在逆行。”

今天一上班，新的组长就问我是不是基佬，还说组里有一个拉拉。得到我肯定地回答后，她脸上露出了一种终于儿女双全的幸福笑容。

脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

呀，你感冒了啊？ 看起来挺严重的，人都憔悴了。 听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。 还有，你 TM 离我远点，别传染我了！

问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。 a. 卫生巾 b. 纸尿裤 c. 避孕套

赤壁之战开始了，古代打仗开场白都是两军的将领出来叫阵的。 刘备一方的诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？” 蒋干一听，明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞，只好说：“好！” 便退回阵中。 曹军的士兵一听，自家将领被人家侮辱得无法回话，士气当场降了80%。 轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？” 曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸红着退回阵中。 至此，曹军的士兵无心恋战，这为兵败赤壁埋下了伏笔！

你果然不适合去幼儿园...... 某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊？” 小朋友看了一眼园长说：“1，10，11，100，数完了。” 园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。” 孩子突然大吼：“你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！”

五件能支撑你活下去的事情是什么？ 答：川鲁粤淮扬

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来，突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！” 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

为什么上班之后大家就变得爱拍云彩了？ 原因很简单。 因为上下班路上只有云彩可以拍。

接到女友电话：“亲爱的，我怀y了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你马的。” “是我们两个的。” 现在还在跪求女友原谅中……

一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又没什么关系了。 是什么事情呢

两个人背对背站着，怎么踢到对方膝盖?

一人到某地患了病。 他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。 他走进去。 医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

我晚上睡不着觉，就抽烟。第二天早上，高度近视的小王对我说：“小李啊，你最近磨牙越来越严重了，昨晚还磨出来火星子呢。”

正在上班，微信来了一条信息，是主管发的。我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。 我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠地跑去邀功。 等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月奖金没了……”

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定地骂道：“越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样.....”