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一家咖啡厅里，丈母娘问男孩：有车吗？ 男孩是个诚实的人，直言道：有三轮的。 丈母娘沉默了一会说：没事，我会送你辆四轮的。 男孩听了心里一喜：真的？ 丈母娘：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮。 男孩：呃，我用不上啊。 丈母娘冷笑：你要是还不离开我女儿，就用的上了。

有个男同事，他有七个姨，十二个姐妹，六个外甥女…… 在他三十一年的生命里，作为唯一一名男生，始终被托付着要传递香火。直到昨天，他双胞胎儿子的出生，让他光荣地完成了这个神圣的使命。听说他在他们家享有英雄般的待遇。

为了研究出女性在洗澡时使用的洗发露都是什么牌子的，观察了100名女性。其中的98名的回答都是“你TM怎么进来的？”

雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我C你大爷！”

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。” 神回复：“动车不出轨，但难保不追尾；美人鱼不劈腿，也难保不用嘴。”

孩子到了分床的年龄，可始终不愿意单独睡。老公看着越来越大的孩子，总感觉不方便，一咬牙，狠狠心，每晚睡觉抱着孩子，呼噜震天响。孩子躲哪儿，他跟到哪儿，孩子气得哇哇大哭。折腾了几个晚上后，我忍无可忍，把老公赶到为孩子准备的房间去睡了！

有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。 我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？” 他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！” 我竟无言以对......

和领导一起吃饭，结账时： 领导：这顿我请。 我：就这点钱还是我来吧。 领导：这有什么好抢的，还是我来。 我：您还跟我客气什么，你来就你来吧。

和前女友分了快两年了，今天她闺蜜打电话给我说前女友快结婚了。我他吗心里那个气啊！我和前女友分手快两年了，你他吗存我电话两年干嘛。 现在我在她闺蜜家，我想静静。

老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” 老师：“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？” 学生：“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”

电脑坏了，去店里修，修好之后去取。 老板：“你这电脑很值钱啊！” 我说：“不值钱，组装的，才2000多。” 老板：“关键是E盘很值钱....”

熊二：熊大。 熊大。 快过来，这树上有蜂蜜。 熊大：你这熊样。