披萨使我快乐

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？

当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。 然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

主人养着一只狗和一头猫。猫对狗说：“为了不辜负主人的养育恩情，我们要为他做事。” 狗说：“我只有嘴上功夫，只会动口不会动手，我就负责报警。” 猫说：“我比你行，既能动口也能动手，捕老鼠咬老鼠都在行。” 狗说：“咬老鼠，我也会，我可以兼职了。” 猫警告狗：“别忘了古训，狗拿耗子多管闲事。少干损人不利己的事。”

有人说，如果让我穿越回97年，你会做什么？ 有人说买房子，有人说贷款，还有人说买股票！ 他们又问我，我说：“我会去杭州，找一个叫马云的年轻人，然后天天请他吃饭！” “或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人，然后请他吃饭！” 买房什么都太俗，我需要的是兄弟！

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他们俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶什么的，她什么也没买。回去的时候，我把东西放在客厅。第二天下午，我想吃的时候，找不到了。我问她，她笑着对我说：“都被我吃光了…”

两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”

1. 看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元… 2. 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。” 3. 老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴地说：“好。” 然后，然后她就拿走了900… 4. 老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！ 2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

本职是医生。 有一天，给患者用电脑开医嘱。 患者转头把我举报了，说我给人看病还玩电脑……

上班，早上实在起不来，但是硬起。 挤地铁时终于清醒了一些。 发现自己穿的是睡裤。

小明上小学三年级的时候，妹妹在上幼儿园。 某一天，妹妹哭道：“我不去上学了，老师昨天都批评我了。” 爸爸说：“不能因为被老师批评就不上学呀。” 小明撇撇嘴，说道：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭！”

室友是个婴儿肥型的可爱女孩。晚上睡觉时，脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了。军训的时候，她只能脱了鞋坐在一旁。 辅导员闻讯前来探望，惊讶地问：“这脚怎么肿成这样了？” 女孩弱弱地挪过另外一只：“老师，是这只！”

现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。

有一朋友，真正的美女。 之前从不用自己的照片做手机桌面。有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一会儿，说：“九块砖。”

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在你办公室里！” “哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”