不不完美主义者

问：为什么ar15标配弹匣是30发？ 答：因为美国学校一个班一般有30个人

儿子叫了几个同学来家里玩。 作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。” 这就是著名的《孔融让离》的故事！

正月剪头死的为什么不是同事？从今天起这规矩我改了。

小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！ 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳地对教练说：“教练，我实在不能游了！” 教练：“……为什么？” “嗝……我实在喝不下去了，嗝！”

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外…… 突然，她转头问旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？”

今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”。 我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！

半夜睡不着，起来到客厅喝口水，看见一只蟑螂。于是指着小强，把坑爹欠钱的客户挨个骂了一遍，心情大好。深吸一口烟，于是把蟑螂踩死了。“你丫，知道的太多了。”

上高中时，英语老师上课，看到大部分人都在跟周公聊梦蝶那点事。 就大声地说：“如果你们还不努力啊！大学的大门是不会为你们打开的。” 我不知怎的脑抽来了句：“那走后门啊。” 顿时感觉有一双炙热的眼睛在看着我：“出去！”

明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些？” 老师问道。 “苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

神父打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！” 又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！” 修女说：“你作为神父说脏话，上帝要惩罚的。” 话音刚落，一个霹雳把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？ 这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

晚上跟朋友吃饭回来，路过一个十字路口，看见有人在烧纸。朋友问：“不是愚人节吗？怎么还有人烧纸？” 可能声音略高，被烧纸人听见了，他回答说：“逗鬼玩呢…”

“媳妇啊，我体会到一个真理：幸福不是荣华富贵，而是设身处地地能为对方挡风遮雨。我不能保证替你遮雨，但我能保证心甘情愿为你挡风。” 看着她感动的神情，我把台扇搬走了。

有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。 这个人就想了个办法，拿出一把小刀，一点点地去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。”后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得父母觉得买贵了，心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账，只付酒水饮料钱。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

看到分期买手机，我想起一个朋友。刚出苹果5S的时候，他分期购买了。当5S降价到2800多的时候，他还欠着3000没还完呢。

网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。 到了楼下，看见快递小哥身后车上坐着一女孩！ 我开玩笑的说：“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！” 吓的快递小哥赶紧回：“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！”

为了儿子以后能泡到妞，是让他学吉他好还是学钢琴好？ 答曰：你努力挣点钱比啥都好！

朋友开了一家小型搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错。 他打算再招个人帮他打理生意，可是不知道怎么回事，自从那位漂亮妹子来了之后，生意淡了许多。 朋友怎么想都想不通，直到一天电话响了，漂亮妹子拿起电话温柔地说：“你好，公司搬家...”