拉撒路-咸鱼
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搭配id更好笑
拉撒路-咸鱼391
某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部，憨憨地笑了，然后很淡定地说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”
拉撒路-咸鱼279
想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的，跟他要两千。然后他拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。
拉撒路-咸鱼381
跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
拉撒路-咸鱼260
甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬。”
甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
乙：“可以。”
甲：“如果华侨也找不到呢？”
乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
拉撒路-咸鱼320
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。
中尉十分恼火。
7点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。
紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。
中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”
“住嘴！”
中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”
“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”
拉撒路-咸鱼302
安徽作文题《蝴蝶翅膀的颜色》一宅男考生写道“有，雅蠛蝶是黄色的！”
广东作文题《感知自然》，对于广东人来说感受自然的唯一途径是：吃吃吃！
天津作文题《范儿—范儿》，李晨这样叫范冰冰。
北京作文题(二选一)，一是我与英雄的一天；二是深入灵魂的热爱，这出题老师绝B玩英雄联盟的，而且很热爱！
拉撒路-咸鱼351
中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头。出于对女司机的敬畏，几个坐在电动车上等孩子的家长都下了车子，躲得远远的。
果不其然，女司机一脚油门，停在路边的十几辆电动车像多米诺骨牌似的齐刷刷地倒了下来…
拉撒路-咸鱼325
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期就要把两三个房间重新捣腾一番。
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。
他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
拉撒路-咸鱼267
老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
拉撒路-咸鱼295
搞笑段子：摊上事了。
无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗…
我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！”
猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”
猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”
我…
“你老婆？哎，大哥你听我解释…”
拉撒路-咸鱼273
尴尬…
去饭店吃饭，结账时，
老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。
推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧。
楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。
刚走出店门没多远，服务员追了上来说，
“大哥，那个，麻烦把饭钱给了吧。”
“那个，我们老板娘说刚才她认错人了。”
我…
拉撒路-咸鱼396
上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟，张着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说：“你在厕所吃屎了？”
拉撒路-咸鱼261
家里停电了，用手提电脑给手机充电，手机给手提电脑供网。
相互扶持，不离不弃，留下了感人的故事。
拉撒路-咸鱼377
你知道你为什么现在还是单身吗？
因为你眼光高了，实力没跟上。
拉撒路-咸鱼395
干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？”
我…
拉撒路-咸鱼186
八岁儿子不好好学习，还和他妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？”
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
拉撒路-咸鱼136
今天去献血了，前边一妹子也在献血。
我这刚抽上！就听妹子说：“我后悔了，能给我再输回来吗？”
我想……当时献血车上工作人员的心情是崩溃的……
拉撒路-咸鱼228
晚上，小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱！
吃个西瓜都要她男友一颗一颗地挑出来。她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。”
我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果……
拉撒路-咸鱼179
晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。
这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。
然后看见老婆躺在沙发上，额头上放着条毛巾。她“吃力”地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”
拉撒路-咸鱼350
让我告诉你们什么是代沟：
昨晚我让新来的实习妹纸给我带个外卖，让给带点吃的。
后来我想起来了最近上火不能吃辣的，于是发了条微信：不要辣！
不要问我结果怎么样，我饿了一晚上。
拉撒路-咸鱼346
我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”
我爸说：“那肉都推胸上了……”
这不是重点，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……”
然后你就出名了，新闻标题我都想好了：男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……
拉撒路-咸鱼308
我问算命的：“我这么美为什么还没遇到真爱呢？”
算命的告诉我：“直走右拐。”
我激动地问：“你的意思是，转角遇到爱？”
算命的摇摇头说：“并不是，直走右拐那里有个镜子。”
拉撒路-咸鱼287
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