怎么办先生真是的
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表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。
表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界…
早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。
最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…
怎么办先生真是的289
怎么办先生真是的137
怎么办先生真是的295
我有时工作要用到尺子。有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。
便完出来，刚好碰到老总。他看了我一眼，面带邪笑，说了一句：“有多长呀。”
怎么办先生真是的256
班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。
胖子同学：运动多了爱生病。
班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？
胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？
怎么办先生真是的323
初三，很多男女生早恋，但是我们班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。
那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……”
班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
怎么办先生真是的142
玩《LOL》，对方有一哥们就叫“十三亿国人的梦想”。
每当我搞死他，电脑就显示：“你杀死了十三亿国人的梦想”！
惭愧的我再碰到他就不太好意思下手了，结果被他搞死，电脑就显示：“十三亿国人的梦想杀死了你”！！！
我和我的小伙伴们惊呆了…
怎么办先生真是的234
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
怎么办先生真是的217
听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！
八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”
月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
怎么办先生真是的236
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡。先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”
那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
怎么办先生真是的394
今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！
怎么办先生真是的319
期末考试，考生物。
有一题是：“请画出女性的XX器官。”
我不会写，就四处观望，突然看到坐我前面的女生在低头看自己的下面。
我赶紧站起来：“老师，她在作弊！”
怎么办先生真是的241
一次做公交车，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴~ 老人卡。” 全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
怎么办先生真是的301
女友问男友：“我和你妈同时落水了，你先救谁？”
男友说：“你试试。”
“试试就试试。”
女友咕咚跳水里了。
男友妈妈没跳，两人在岸边商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”
怎么办先生真是的237
本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。
一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上。这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道：“你先把孩儿他妈找到再说吧。”
这哥们死活要先起好了留着。这时另一哥们悠悠地道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。”
这哥们大喜，催人快讲：“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？”
说完众人爆笑，只剩一人凌乱。
怎么办先生真是的282
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇地把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
怎么办先生真是的155
什么果不能吃？
怎么办先生真是的174
什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感？
怎么办先生真是的296
位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”
员工：“不好意思，已经没了。”
旅客：“调换一下。”
员工：“没法调换。”
旅客：“你知道我是谁吗？”
员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”
旅客愤愤摘下墨镜。
员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”
怎么办先生真是的189
今天下班买了10个笨鸡蛋，让媳妇给我煮茶叶蛋吃。不久，老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？
我去一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤…
我问媳妇这咋煮的？
她说：“网上说要打破壳才能进去味道。”
哎，得此女者得天下啊。
怎么办先生真是的344
我说：“我喝酒只是为了忘却。”
老婆：“什么东西那么可怕，让你非得忘了不可呀？”
我说：“卧槽，你是谁？”
怎么办先生真是的379
赵四刚要出门去打牌，邻居张三正好慌慌张张到了他家门口。张三说：“快快，小孩掉河里了，快跟我一块去救人。” 赵四白了张三一眼，说：“关我屁事，谁掉河里淹死谁，爱去你自己去。”
张三说：“小孩是你儿子。”
赵四叫了一声：“妈呀！” 然后一阵风似的跑了。
怎么办先生真是的274
有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”
怎么办先生真是的371
有一次，朋友带着她三岁的女儿来我家玩。老公正上网玩游戏，女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”
老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”
女儿说：“不会，她会打我。”
怎么办先生真是的351
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