KC小憨憨

第一次和女朋友kiss， 我差点吐了， 受不了她嘴里那种酸酸的味道， 就对她说道：“ 亲爱的， 以后， 我们不要接吻了好吗？” 她回道：“好 ！实在受不了……你的大蒜味儿， 我……都吐酸水了！”

同事小李升职了，大家纷纷向他请教升职的秘诀。 小李说：“其实没什么秘诀，就是每天早点到公司，帮老板把咖啡机打开。” 我问：“就这样？” 小李回答：“当然不止，还要记得每天下班前帮老板关咖啡机。”

上帝是公平的。 赐予别人幸福的同时也让我瞎了眼。 以免我看了难受。

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实…

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。 不一会儿就下起雨来。 于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了! 这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!

岁的乐乐指着小姨的大肚子问：“这里面是弟弟还是妹妹？” 小姨笑着接话道：“你是喜欢弟弟还是喜欢妹妹呀？” 乐乐挠挠头：“爸爸喜欢妈妈，姨夫喜欢小姨，那我就喜欢妹妹！” 小姨问乐乐：“让我肚里的妹妹给你当媳妇好吗？” “好！” 乐乐接着又担心地问：“小姨，你怎么把我媳妇生出来呀？” 小姨告诉他，先把头生出来，接着生身子，最后再生腿。 小姨话音刚落，乐乐抢着接话道：“我还得用面糊把媳妇粘在一起！”

方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了… 除了工资，身边的一切几乎都涨价了。但是我们依然要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了…

某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。 事后，女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒和瞎子阿炳很像。”

小学自然老师让我们带个吃的果实去学校。上完自然课，老师让我们把果实吃掉。别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的，只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。

看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商，我的内心无比失落。 难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水。她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。最后医生告诉她，让她回去多喝点热水。

和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。 老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。 我：那我就是清汤那边，温柔体贴？ 老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。 麻痹，今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了。医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。

昨天单位开会，领导们的发言有如长江之水滔滔不绝。轮到我时，一脑抽就说了：“该说的，补充的，表扬的，批评的，甚至建议措施和补救方法都说了，我还说个球…” 齐刷刷的眼镜都看着我，我顿时冷汗直流，正想如何补救时，下面叭叭叭的掌声响了起来… 热烈经久不息… 我… 不凉也得凉了…

还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷。我决定好好批评教育他，对他说：“在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋，会影响学习的，将来会后悔的。等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。” “来，听哥的话，好好学习，把她让给我吧。”

兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交。这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？” “没，我打车。”为了装潇洒我回答。 这么巧，正好有出租车来了，女生说：“车来了，你打吧。” 我走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。

公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！ 女的来了一句：“看什么看，想吃老娘豆腐。” 那哥们来了一句：“我还想喝豆浆呢！”

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步。过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

早上，儿子看到邻居家女孩出嫁就问：“爸爸，为什么姐姐哭了？” 爸爸说：“因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。” 儿子想了想说：“爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。”

我是一名收银员，一顾客消费了48块，给了我一百，我问：“有没有两块？” 顾客说：“有。” 然后给了我两块，我找了她50，现在想想总觉得那不对。