Weeeeeeii_
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Weeeeeeii_232
两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨得可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆……
Weeeeeeii_310
在回家路上被坏人紧追不舍的小明，在情急之下跑进了一家废弃的工厂，找到一处隐蔽的角落躲藏起来；坏人四处搜寻未果。
在确认藏匿得足够隐蔽后，小明拿出iPhone发信息给朋友报警。他第一时间把iPhone调至静音，心想这下该万无一失了。
他深吸一口气开始打字，手机电量忽然降至20%。于是小明死了。
Weeeeeeii_279
跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，我又问：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...
Weeeeeeii_397
1、乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？
2、猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。
3、老鼠：人们总说（原为“說”）我胆小，不信你们都滚开，让我来当“一把手”试试！
4、狐狸：有人一边咒骂我太狡猾，可又一边怨恨他自己太愚蠢。
5、老虎：狐假我威，我同样也是受害者。
6、猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人！
7、井蛙：如果让我站到井台上，我也能看很远。
8、乌龟：管不住自己的老婆，反而说我的帽子不好看。
9、泥鳅：世界上这么多人耍滑头，为什么总拿我开涮？
10、鲤鱼：不是我不想变成龙，而是门坎费太高。
11、黔驴：主人连技能考试都不及格，我的智商能有多高？
12、马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！
Weeeeeeii_188
有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。
第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！”
丈夫说：“再玩一天。” 妻子说：“你明天的衣服怎么办？明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。”
丈夫说：“要么我少玩一会儿就回来，你再洗，明天回去前可以干的。”
妻子说：“那就这样吧！”
可是第二天，男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢地走回来。妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不及了！”
Weeeeeeii_359
刚大学毕业那会：
出去玩，老妈苦口婆心：“出去玩，长点心眼，别让人占你便宜。”
现在出去玩，老妈还是苦口婆心：
“出去玩，长点心眼，该装醉就得装醉，不然别人哪有机会啊！”
Weeeeeeii_353
女孩：我们分手吧。
男孩：我能问你最后一个问题吗？
女孩：别问了！
我爱过！
男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
（想彻底分手可用此招）
Weeeeeeii_236
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？
不知道。
我们学校算算术用的都是苹果。
Weeeeeeii_137
一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。
一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。
我问：“你看我干什么？”
老婆用手指了指我的脚，说：“你的拖鞋呢？”
我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说：“它在门口趴活儿呢。”
Weeeeeeii_235
同事发来消息：真TM倒霉？
我：咋啦？
同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200…
Weeeeeeii_279
1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！
2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？
3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？
给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈…
4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！
5、鱼：上哪儿能买到防水的电视机呢？
马上可就有球赛了呀！
6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？
7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！
爱咋咋的！
8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？
9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。
兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。
Weeeeeeii_143
1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。
下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”
小明：“我也是……”
小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
4、老师让用成语“一无是处”造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定地说我们班的女生们一无是处。
Weeeeeeii_381
这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌。去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。
后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…
第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了。俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…
Weeeeeeii_136
爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
Weeeeeeii_202
家里猫跑出去了，没多久，业主群里拍了张照片，问：“7楼有只母猫怀孕了，谁家的？记得抱回去。”
我把猫抱了回来，哭笑不得地回道：“不好意思，是我家的，已经带回家了，但其实是公猫。”
那个业主：“太胖了。”
Weeeeeeii_203
什么鸭子用两只脚走路？
Weeeeeeii_383
马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。
依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。
因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。
这是为什么？
Weeeeeeii_133
每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……
Weeeeeeii_288
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。
他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以，他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
Weeeeeeii_314
夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。”
劫匪说：“我还要劫色！”
男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！”
劫匪愣了一秒，随后缓缓地说：“我TM说的就是你！”
Weeeeeeii_162
前两天跟着老妈出去玩，老妈看到了一个女人，指着对我说：“那是你爸的初恋情人，你爸当年差点就娶了她。”
我问老妈：“那老爸怎么又娶了你呢？”
妈说：“你爸本来带着她去买钻戒，买的时候，看到她的指头，觉得有点儿粗。这时正巧我过来了，他看到我的手后，立马就休了那女的，娶了我。”
我听了之后，不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……
Weeeeeeii_140
程锦衣: 哈(大)家好，今天给大家讲个故死(事)
胖达哥: 程锦衣你给我把你嘴里的鸡腿放下再说话。
程锦衣: 你给我闭水(嘴)！
唉唉，这说到软(哪)儿啦
Weeeeeeii_390
老婆：老公，我想出去旅游！
老公：最近太累了，我想在家休整！
老婆：知道你累，所以我跟领导去！
你在家好好休息！
老公：你咋知道我累？
老婆：我还能不知道？
就我让领导节前安排你满负荷运转的呀！
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