hecihsu

别人：玩的时候往死里玩 ，学的时候往死里学。我：玩的时候往死里玩，学的时候死。

武松打死了害人的老虎，政府奖励了一辆车给他。 武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。” 官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？” 武松道：“用得上的，我大哥坐的时候就要用。”

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。 今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？ 尼玛！！！

问朋友什么是“真爱” 损友: 谁能看上粗暴狂野没胸没屁股没内涵的你，这就肯定是真爱！ 我: 帅哥，敌敌畏喜欢喝什么口味的？

开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！” 我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…” 不说了，脸疼…

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!” 乘客：“怎么了!” 司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”

搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。 那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

昨天女朋友给我打电话：“本想叫你看电影，你没时间就算了！” 我说：“有啊，去哪看？” 她说：“在家啊！” 我说：“在家怎么看？” 她说：“CCTV6啊！” 贱人，我气得一下把电话挂了！ 今天才反应过来，我才他么贱啊！ 这就是屌丝命！

生日我一个人过。 。。 情人节我一个人过… 六一节我一个人过… 尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊！

我的好友在写离婚协议书，因为她丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。 她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。” 我看到在一旁坐着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。” 她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。” 好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？” 她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！” 好友一听，大叫一声：“啊？？？” 然后把笔一扔，说：“得，这离婚协议书先不写了。” 我问：“怎么不写了？？？” 她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

这狗的表情简直就是看透狗生了呀！

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。

女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。 今天早上，她刚给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”

小侄女6岁，周末没有算幼儿园老师布置的几道算术题，而是把习题本撂在院子里疯玩。她妈妈气坏了：说你现在不算完等谁算！！！ 她振振有词地说：老师说了，人算不如天算…

刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。 直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说：“你怎么知道？”我说：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”

哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送了一件啤酒。虽然不凉但毕竟不要钱。 酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒。老板特别客气地说：“不用谢，不用谢，反正啤酒也过期了。”

感冒很难受，在被窝里给男票发短信：“我感冒了。” 想着如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

某一天小强和朋友去吃火锅。走进火锅店的时候看到墙上醒目地写着几句提示语：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。 买单的时候，小强悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己挣的，请放心使用。” 老板：这人有病吧？