笨蛋美女

和老婆结婚三年了，她平时总是不讲理，什么事都赖我，每次我都笑着认错：“是，是，是，我的错。”事后她露出胜利的笑然后跑去忙活。有天朋友来我家玩，闲聊中问我：“明明是她不讲理，为什么你还要让着她？”我笑着说：“能娶到她是我的福气，我疼还来不及怎么忍心和她吵。”朋友笑了笑没有说话，我看着墙上老婆的市散打冠军证书陷入了沉思。

半夜，妻子坐床头，手脚乱动，突然抓住老公的小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，老公准备脱妻子的衣服，妻子问：干嘛？老公说：你干嘛？妻子回答：明天考驾照，练练挂档。

我现阶段的生理性喜欢就体现在对人民币的感情上，下意识想摸，想靠近它闻它身上的味道，每次遇到都会心跳加速小脸通红，想带它走，无论它现在跟谁在一起。

小柯来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。 我摸了摸口袋，也没多少钱。不借吧，又不好意思；借吧，又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

一天，小红和他的领导在一起吃饭。吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎。小红觉得不好意思说，便告诉领导：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头，将“饭粒”添进嘴里。

哥们结婚，让我陪着买家具。我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！”

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。 脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！” 两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？” 小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”

我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。 小胖先来，连捏十多个，看着都疼。 “胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！” 小胖：“……”

有三个小孩在比谁的爸爸比较快。 第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。” 第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。” 第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。” 这才算快呢！！

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。 丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆。高考是国家支柱型民营企业！ 这就是我们的功劳！

闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。 直到有一次，她又买了一盒榴莲。想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来。这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊：“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”

逛街时，遇到了我哥和我嫂子。 刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。 嫂子：“静静，赶紧打电话送医院吧。” 我：“我哥有点贫血，回家休息会就好了。” 回家后，嫂子给我哥去倒水时，悄悄对我说：“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！” 卧槽-_-||

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：“这回不行了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”

1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！ 2、其实失眠是对回笼觉的报复。 3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。 4、男人分4种：1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。 5、贪心使人进步！ 欲望造就成功！ 6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。 7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。 8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早地起来，竟然发现自己是条虫… 9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。 10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：“让妇女和孩子先走！” 11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。 12、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

哥们住院了，我去看他，问怎么回事？ 哥们回答：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝……谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……

“有密写墨水吗？” “当然有，你要什么颜色？”

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？” 此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

我男朋友嘴特别损。 我炒菜，问他什么味。 他吃了一口，夸道：“挺好，盐里有股淡淡的菜味。”

好与坏的中间是什么？

土豆和西红柿走到了一起。 因为土豆变成了薯条， 西红柿变成了番茄酱， 它俩变成了绝配。