阿杜_tmho

“领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

同学上学，我在上学。 同学毕业，我在上学。 同学上班，我在上学。 同学结婚，我在上学。 同学生娃，我在上学。 同学都他妈离婚了，我还在上学。 我被自己好学的精神深深感动了。

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了… 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

一男子喝多了，问酒店的服务员：“你最多一次得过多少小费？” 服务员：“888元。” 男子立即掏出1688元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那888元是谁给你的？” 服务员：“也是您，先生。”

“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？” “知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜带回来。” 老婆…

和女朋友当然异地，恩爱的不要不要的。 有一次我外出差，刚好是女朋友生活的城市，想给她个惊喜，买了一大束玫瑰去她上班的学校。我到她上课的教室的时候正好是午休，从窗户看进去…… 她竟然蹲在地上给一个5岁的小男孩吹气球。

昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。 睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！ 尿完回去睡。 8点多吃早饭，她又骂我：整天就知道睡…

一日在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，让我先进去，哼。”

有事去办公室找领导。正好碰到一位大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家有养过猪吗？ 大妈：有养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。 昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。 第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：“情况怎么样了？” 老弟一脸懵逼地看着我：“姐，你这朋友，走私过来的吧？” 望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么！

我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复我。 好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！” 于是，他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。” 半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，向老妈申请拨款时发生了分歧。

甲: 你说为啥变性手术是男变女的多，女变男的就很少呢？ 乙：傻呀你？挖坑儿比种树容易呗！

公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫她猫咪。 有一天，她在公司的群上发了个“12345”。 第二天，公司好多男同事都请假了。