阿杜_tmho

我对老婆说：隔壁老王家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

我的衣服分为三类：夏季衣服、冬季衣服，还有以防万一我真的减肥成功要穿的衣服。

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为... 然后老天说：“不好意思，认错人了。”

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……” 小正太忘词了。 这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸手，我是你的女朋友！”

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷地对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。 她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

今天和寝室人打打闹闹，室友老是在挤兑我。我急了就来了句：“别逼我，人都是逼出来的！” 2货室友悠悠的说了句：“你是，我不是，我是剖腹产。” 我：……

你怎么不去抢？跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：多大了，结婚没有啊？ 我说：你看呢？ 老板说了句超级内涵的话：一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。 哥们当时佩服得五体投地。

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”

我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。 那是什么时候？ 我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。

我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃得很撑，扶着腰上公交，居然被让座了。让座的阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸“几个月呀~”。姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说：“没事，你坐啦。” 阿姨一脸惊讶地拍肩说：“你老公挺疼你的嘛……”下了车，男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说：“给我生个娃呗。”

丈夫:「奇怪，现在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」 老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代? 那她為何不結婚?」 老婆:「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代!」

一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼儿的。” 该同学解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了，我脚臭，穿鞋套就行了。 他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。” 我只好脱了鞋，进了同学的房间一起玩电脑。 大概一小时左右，同学的爸爸有事问他，就进来了，问完之后关门走了。 三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！” 我在那凌乱。

过几天我要出差，晕车啊，去药店吧。 我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？” 老板说：“你坐这车都晕？” “是该吃药了。”

心里面歧视好多人，但是在网络上装的很开放/3

我有一个解决天价彩礼的好办法，就是结婚证手续费提升至30万，这样男方的钱就只够给民政局了，女方也不会缠着要钱了要也给不出来了。然后国家也更加富强了！

我最擅长的社交技能有两个： 1. 问完别人的名字，然后转头忘掉。 2. 专注地听对话讲话，同时大脑放空。

爸爸要小明背论语，他一分钟就背了整本书，难道小明是天才吗？

富商陈氏书房之中，虽然墙上有三个弹孔，但他的身上却没有外伤，你猜是怎么死的？

股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。 记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？ 股评家：那就得说出一些理由。