冬日好看

小陈又加班到很晚，朋友劝他：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。” 小陈回应道：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不房价这么高，我恐怕有生之年也买不上一套房子。” 朋友说道：“你再这么废寝忘食地干下去，身体就废了。到时候躺在医院的病床上，还怎么想房子的事？”

我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。 有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。 我惊得半天说不出话。 老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！” 老爸一挺腰杆：“这是经济作物。” 我咬牙切齿：“它能干什么？” 老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？” 我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。 我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。 后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。” 我问他们成绩第一的怎么没被录取？ 考官回答说，面试后，所有人都忘了他长什么样子了… 无法通知他了。

上二年级的小明：“姥姥！今天老师给我们讲了周瑜打黄盖的典故了，你知道周瑜为啥打黄盖吗？” 姥姥：“肯定是黄盖不听话吧？” 小明：“不对，老师说那是用的苦肉计。” 姥姥：“干嘛要用苦肉计，不用香肉计呀？” 小明：“老师今天只讲了苦肉计，香肉计还没讲呢！”

某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书。他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！ 没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 他不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？ 这次的回信是：等下期开学再说！

路过你楼下，车停下来了。 你给我发了短信：“我结婚了，不要再来骚扰我！” 我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。 去你楼下，只是三年的习惯。 我很庆幸，这么早看透了你。 昨天你打电话给我：“他有外遇了，我怎么办？” 我说：“你有外遇的时候，想到我怎么办吗？”

一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇！ 数位已婚男回复：“洗的少了不过瘾？”

跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道：“你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？” 只见他 45 度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：“我一般出门都只带烟瘾！”

这世上什么东西最不怕冷？ 老王说：鼻涕，天越冷，它越往外面出。 又问：什么最怕冷？ 老王答：屁，刚放出来，马上又往鼻孔里钻。

这是我今年参加的第三次相亲。 一坐下来，妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。 我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。 半个钟头过后，两位妈妈才互相打了一个眼色，离开餐桌把我们两人单独留下。 我和她静静对视了一分钟，“好久不见。”她先开口道。

上初一时，有一个同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。 一次上课时，老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。 这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。

今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上走着。同学问我：“这么有兴致带儿子出来啊。”