冬日好看

建议有条件的开锁师傅多看看演员的自我修养这本书！开锁的时候最好表现出：嘀嘀咕咕，抓耳挠腮，满头大汗，费劲九牛二虎之力才把锁打开，而不是你来了之后花5秒钟就把我锁捅咕开了，你这样的话，我这200块付的后半夜都睡不着觉。

经过了七七四十九天的彻夜炮制，太上老君看着炉子松了一口气：“成与不成就看今天了，金角银角，开！！炉！！！”“是，师父。”“轰！”随着一声巨响，炉子被打开了，一股沁人心脾的气味传了出来……“童儿，尝尝为师炮制的老坛酸菜味道如何？”

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说:你不用辞职……我激动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……

女: 男生如何撒娇？ 男: 讨厌… 撒娇这种事… 人家怎么会知道啦！！！

夜晚马路上，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走过去。 那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见“啊！”的一声叫，但马路上却空无一人！ “鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命地跑掉了。 然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！ 妈的，该死的偷井盖贼！

好机智啊！五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。 大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的，陷害他。小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。 昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的。一见爸妈来了，瞬间哭得上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着，等到半夜才逮住的！” 弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！” 小侄子掐着水瓶垂头丧气地说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。” 弟弟两口子瞬间就被雷晕了…

我姥爷妻管严，特别怕我姥姥。我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！ 我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。 我姥爷就问：“老伴儿啊，你和猪是啥关系？” 我姥姥白了我姥爷一眼：“夫妻关系！”

早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子。叫来老板理论，老板说那是虾米。朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

姐姐家有一对龙凤胎，年三十的时候，俩孩子说要一起去放鞭炮。 雪（女孩子）比较怕声音，一直小心地捂着耳朵。宇（男孩子）就总想让雪放鞭炮。 一顿哄骗后，雪终于同意放炮竹了。正当雪要点燃炮竹的时候，宇放了个挺响的屁，雪当时就把炮竹扔了，哇哇大哭找我姐姐去了！！

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是，其花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world…

——启赶篇（16） 启赶是个农民，天天种田。在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了。他种田的地方离他家有2000米的距离。这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了。他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水。这时他离井有1950米的距离。 于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水。我是先返井去看井水是否干净，还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了。但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水。看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？” 我暗指了下我哥们。 忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……” 尼玛，这是五岁的孩子么！

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题。老师说：“谁愿意上来做？”这时候我喊醒同桌说：“嘿，老师让你上去擦黑板。”他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头。他突然站了起来，走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他。于是他拿起黑板擦，擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线……

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...那个人就不见了。

1. 小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！ 2. 昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。 她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？” 我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

当你生活不顺心的时候，不要慌。 去看看你的钱包和存款。 然后哭出来就好多了。

大学早上上第一节课，特别困。 想着把昨天买的饮料拿过去喝。 到了教室，才发现自己拿的是洗洁精…… 还好清醒了。