Hakar

小张向经理提交辞职信，经理问：“小张，你在这里工作得好好的，为什么要辞职呢？” 小张回答：“因为公司附近的餐馆太少，我每天都吃不好。” 经理听后，看着这个每天带饭的小张，不知道该说什么好……

我是学医的，这个月才毕业，今天收拾完东西回家。 家里做了一大桌菜，我吃得心满意足。 吃完了，表弟问我水平怎样。 我当时就愣住了，这怎么说得清呢！ 表弟接着问：“要是我正在和你说话，突然就翻白眼，两腿乱蹬，你怎么处理？” 我：“打120。”

老王每天都要刮很多遍脸，可脸上还是有胡子为什么？

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！ ” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”

那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学碍…”

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

女：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男：真的喜欢。 女：那为什么喜欢我呢？ 男：因为暂时还没有别的选择。

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

女：我吃药的时候看到了苹果发布会。 男：你吃的什么药？ 女：你不喜欢我了… 你都不关心我想买苹果哪个新产品…

首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 小偷A：“你说，这钻戒价值多少？” 小偷B：“依我看，最少值10年。”

今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿…… 然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：“师傅，加点汤……”

我想减肥，去找医生咨询。医生告诉我：早上一个馒头，中午一个煮鸡蛋，晚上半个馒头！ 我问医生是饭前吃还是饭后吃，谁知这医生脾气太不好了，喊我滚！

下班看到一辆车后玻璃贴着“女司机”，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。 当我慢慢超过她的时候，女司机突然摇下玻璃窗，生气地对我说：“超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为你是为女司机让路呢！”

在公交上，一个小男孩和他的妈妈有如下对话： “妈，我想上厕所。” “憋一会儿，马上到家了。” “我快憋不住了！” “没用的小东西，跟你爸一样……”

妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。 妈：你还这么小，别去那些地方，小小的孩子瞎唱什么。 还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧。

一次英语课，老师讲完课让大家自习。一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！ 结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

最近有专家说，拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年9岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

曾经看过一个新闻，一个美女半夜走在路上，结果被人打昏。醒来时身上分文没动，衣服也没动，只是下巴下的一个熟了的火疖子被挤爆了。警察调查结果是，肇事者有严重的强迫症。

女神早上睡懒觉不想起床，发来信息说自己被被子俘虏了，赶紧来救我！ 于是我回复她说： “要是救你的时候，我也一不小心被俘虏了怎么办？” 她回复道： “那我们就化悲痛为力量，合二为一，共进退，同生死。” 尼玛~~ 傻逼的我还在等什么…

有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元。从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获。这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷地往床下放零钱！