无知的人
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隔壁老王家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到小柯家来。
而每次小柯都会对着老婆幽怨地说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。”
小柯老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”
无知的人204
强烈建议公交车上放凤凰传奇，小苹果等的广场舞，这样上车的大妈们才会觉得站的有意义！
无知的人343
“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”
“你他妈能闭嘴好好下棋么？”
老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩氨。”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…
却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”
无知的人302
一个四、五岁的小女孩走着走着，整个呈大字型摔倒了！
吸引了我的目光，本来想投去心疼的眼神。
结果小妹妹脱口而出的一句话雷到我了。
她迅速地爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~”
这小妹妹，你要不要这么励志。
无知的人174
小明很羞涩，喜欢一个女孩很久了，不敢表白。
一天，女孩打电话来说：“我同学说，看得出来你很喜欢我。”
小明不好意思地说：“那样啊！我以后注意不让人误会了。”
然后就没有然后了…
无知的人215
一女同事旅游时摔断了腿，问其原因。
她回答：“过吊桥时不慎滑了出去，被一个眼疾手快的帅哥一把抓住了手臂。”
快拉上来时，我学电视剧里说了一句：“救命之恩，小女子当以身相许来报。”
结果那帅哥一激动，手一抖，掉下去了。
我看了看女同事的脸，说了一句：“祸从口出。”
然后我捂着头，默默地说了一句：“祸从口出。”
再然后，我大声喊了一句：“医生快来啊，我头流血了。”
无知的人291
闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
无知的人373
晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的……
我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。
我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。
妈，你也去买个手机吧。
无知的人170
一帮人在看世界杯，
突然，一女的问：“诶，怎么中国队没有外援呢？”
无知的人244
1. 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：“亲爱的，我们开房吧。” 弄得我很烦。
现在结婚了，再出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：“老公，我们开房吧。” 谁知这货白了我一眼说：“开什么开，浪费钱。” 回家。
2. 媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午天气有点变，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句：“你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！” 把我们几个笑死了！
3. 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天到晚盯着手机，对眼睛不好，我年轻那会儿都没有手机。” 我一脸呆萌地对爷爷说：“那你年轻那会儿玩什么呢？”
爷爷愣了一阵，叹了口气说：“去把你十三叔叫来吃饭。”
无知的人206
同学聚会中，都是一个人来的。
班长挨个问我们好。
都是一些芝麻小事。
比如说：孩子多大啦？男友是干嘛的呀？
可是，到我这儿，你说多吃点多喝点是几个意思！
无知的人150
我怀孕啦 公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”
大妈笑开了花：“今年都62啦！”
大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”
大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
无知的人154
刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”
我兴奋地去把碗筷给刷了。
婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”
于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。
无知的人143
猜不到的结局
暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。”
“我现在就在那个人家门外。”
女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。”
男：“可是我不敢敲门。”
女：“敲吧，勇敢点。”（泪奔中）
男：“你还是开门吧！我还是不敢敲。”
女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”
无知的人250
女：我们分手吧！
富二代：为什么？
女：因为你家人。
富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！
女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
无知的人332
莫名妻子：钥匙带了没有？
莫名：带了。
莫名妻子：钱包呢？
莫名：带了。
莫名妻子：阳台窗户关了吗？
莫名：关了。
莫名妻子：手机带了吗？
莫名：带了。
我说你烦不烦啊！
莫名妻子：烦什么烦？
我这是在给你打预防针！
莫名：打什么打？
都满屁股针眼了。
无知的人388
最近不是天又转凉了嘛！
一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。
我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！
我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！”
那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！”
我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！
完了车来了，我和我姥姥就上车了。
车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”
无知的人348
有一次，小美想逗逗闺蜜，就跟闺蜜说：“小肚子凉叫宫寒，肚脐以上的部位凉叫胃寒，大腿凉叫脾胃虚，小腿凉叫肠胃虚。那么问题来了，全身都凉是什么原因？”
闺蜜不解，小美说道：“那是因为被子掉地上了！”说完，哈哈大笑。
闺蜜：“好冷的冷笑话……”
无知的人198
一个卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？
无知的人326
小明在一场激烈枪战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么？
无知的人369
世界上最遥远的距离是…
老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看序…。
无知的人350
傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。
装傻装得像不叫傻，叫装象。
装得不像叫半傻。
不会装象才是真傻。
你不想想，傻子装象能装得像吗？
想不明白，你也够傻的。
无知的人150
我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷…
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我…
无知的人201
小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了啊……”
小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。”
他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”
无知的人165
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