无知的人
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女友是城里人，经常和她说城里空气没有农村清新。
上次元旦朋友结婚，带她回去了。
带她来到一个地方，好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物。她捂住嘴巴和鼻子，好像不太适应。我问：“水土不服吗？”
她摇摇头。我问：“在农村感觉怎么样？”
她捏着鼻子说：“除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？”
无知的人380
娃满3岁以后，每天我都会给她一块钱买小吃吃。偶尔会给她多几块，但告诉她每天只能买一块，留下的以后再用。她一直遵守着这个规矩，把多出来的钱塞入沙发垫底。上个月实在太穷了，连烟都抽不起了，突然想起娃的习惯，揭开沙发垫一看，到处铺满小钞票，数了数居然有600多！
无知的人207
蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？
俺们在给水面“点赞”。
无知的人321
请朋友喝冷饮，他说：“我不喝了，这几天忌口呢。”
我说：“是不是身体不舒服？”
朋友说：“没呢，不是我，是我媳妇，她来亲戚了。”
我纳闷了：“你媳妇来亲戚你忌啥口，又不是你来。”
哥们说：“你是不知道，她亲戚一来，就要我和她一起忌口，说我要起带头作用，不然她管不住嘴。时间一长，我是管住嘴了，她却一直没管住…”
无知的人333
小丽向众人夸口自己男友如何优秀，小明说：“那当然了，百里挑一嘛。”
随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
无知的人221
昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。
对我说：“姐，买朵玫瑰花呗。”
我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”
那小孩说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了。”
……
无知的人280
今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出华为P40手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”
那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅！”
还打了我一巴掌。
于是我从容地躺下了。
无知的人259
有种男人的忧伤叫做：我的支付宝配不上你的购物车！
无知的人223
怎么样骂人可以不动声色，而对方反应过来也发作不得？
“哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相。”
无知的人200
一只狐狸发现一个鸡窝，却因为太胖穿不进栅栏。
于是，它饿了三天，终于进入了鸡窝。
可饱餐后，它又出不去了，只好重新饿了三天才出去。
最终，它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾，基本上是白忙活了。
这世上绝大多数人何尝不是如此？
无知的人202
我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”
他万念俱灰地低下头。我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”
无知的人282
路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”
妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”
无知的人349
准备去男票家找他，他说家里没套套了，让我在路上顺便买一盒。我第一次买套套，有点小激动。刚走进超市，忽然有种全世界都知道自己要被日了的感觉，吓得我买了一大堆零食，中间掺杂了一盒套套，低着头结了账就往外跑…
无知的人160
我一直都怀疑老公外边藏了一个女人。于是我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他，直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈地走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没有我想象中的那么简单...
无知的人389
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