宇宙编外体

夏侯惇遇见路易十六会怎么样？ 一眼望不到头。

别人都在思考what is love的时候，我还在思考where’s my money？

老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

一个朋友在某市做生意的。 几年没有联系了。正好去了他的城市，于是去他家住看他。 一个漂亮的小妹子开的门，我问她：“这是×××家吧？” 她说是！我说：“你爸爸呢？” 她立马脸色一沉，朝屋内喊了一句：“×××，找你的！”就进房间去了。 朋友屁颠屁颠地跑出来：“不好意思，兄弟，这是我刚找的女朋友！” 我说：“你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？” 朋友嘻嘻地说：“哪里，她18了好不好！” 尼玛……

中考在即，有个孩子模拟考试考得很好。在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。” 一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。 好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”

我今天早上搭地铁的时候，前面的位置空出来了。我刚想坐下，一个面相很凶的大妈从远处一路拉着吊环荡过来，3秒内就坐在了位置上… 这一切都发生的太快… 我以为自己在动物园。

以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：你等着，将来我一定给你算账。十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！” 我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！ 那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？” 毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！ 我们说给他个机会，让他给女神表白吧…… 哥们给女神拨通电话：“我喜欢你，喜欢你很久了。” 女神愣了几秒，我们也都不敢出声。女神又说：“我也是。” 我们顿时欢呼起来！ 高潮来了，这朋友说了句：“没事了，我们玩大冒险呢，你别当真！”

有次，逗比男同事问我：“你怎么这么爱喝咖啡？” 我说：“因为我是女神，你看电视剧里，女神经常喝咖啡的。” 打那以后，大伙都叫我“女神经”。

一节课40分钟。 5分钟缓过神来， 5分钟神游， 5分钟发微博， 5分钟看微博， 5分钟转发微博， 10分钟睡觉， 2分钟整理发型， 2分钟修指甲， 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师，一节课排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。

记者访问了一位139岁的老翁。 问其长寿秘诀是什么。 老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。 记者：那你有什么愿望吗？ 老翁：我想死。

恋已久的女神把网名改成小龙女， 瞬间全宿舍的网名都成了杨过， 我也想和女神套近乎， 我把网名改成三太子可以不？

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着“生日”两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：“你谁啊？” 我一拍脑袋，“我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起。”

记得第一次去媳妇家吃饭，才发现她家人吃饭实在太快了——我才吃几口，其他人都吃完了！撤掉饭菜开始吃水果，呵呵！ 到现在，她家人还说我喜欢吃水果呢！

某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家，所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。” 只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒，从床上一跃而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁·比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”