宇宙编外体

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友问：“这位是？” 前女友说：“我以前是你嫂子！”

大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找了个算命先生给算下。 回来以后，我问大嫂：“结果怎么样？” 大嫂回答：“算命先生说需要贵人帮助。” “贵人？”我疑惑地问。 大嫂看看我，问：“小弟还记得当年第一次见我的时候我穿的什么衣服吗？” 我想了想，说：“忘记了。” 大嫂羞涩地看着我说：“真是贵人多忘事。”

我喜欢熬夜的原因是凌晨1点到5点之间的世界是安静的，没有人会对我有任何要求。我即使盯着墙看4个小时也不会有任何后果。我爱沉默与寂静。我爱它。

老婆在洗碗时，不小心打碎了一个盘子。 她生气地看着我，抱怨说：“都怪你！” 我疑惑地问：“这盘子是你自己打碎的，怎么怪到我头上了？” 老婆理直气壮地说：“要不是你昨天没洗碗，我能有这么多碗要洗吗？不洗这么多碗，我能打碎吗？” 我顿时无语。

一男子上厕所总觉得不对劲，去看医生。 医生问：“尿尿分叉吗？” 男子：“不。” 医生问：“不分叉就没事。” 男子哦了一声就往外走，突然想起来什么似的，回头问医生：“滋花算不算有事？” 医生：“……？？”

年幼的女儿问我童话故事为什么总以公主王子在一起为结局。 我微笑着摸了摸她的头。 傻孩子，因为婚后生活没法写啊。

有一种细菌，经过1分钟，分裂成2个，再过1分钟，又发生分裂，变成4个。 这样，把一个细菌放在瓶子里到充满为止，用了1个小时。 如果一开始时，将2个这种细菌放入瓶子里，那么，到充满瓶子需要多长时间?

哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

在公园听见草丛那边一男一女对话， 女的说：“明明喜欢我，为什么不表白？” 男的：“别吵，我想静静。” 女的：“静静是谁？！” 男的回答：“你先告诉我，明明是谁！”

感冒去医院打针，遇到一个实习的护士，一连扎了我五针都没成功。我问她：护士小姐，你有男朋友吗？ 护士一愣：还没，怎么啦？ 我说，今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了。

一个二货朋友，手机屏幕碎的跟个蜘蛛网似的，便问他怎么弄的。 他说：下了个称重软件，然后媳妇就踩上去了。

老板娘过生日，老板又出差，就请员工喝酒。酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐。老板娘就逗经理：“老王，你迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！” 同事们喊道：罚酒三杯！ 只有喝醉的我，在那不断高声大喊：亲一个！ 亲一个…

好友今天突然对我说：“二货，你是不是该找个女票了？” 我：“着什么急啊，做单身狗挺好的！” 好友很生气地对我说：“你大爷的，我以后约会别老跟着我！”

某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。 走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来，并摆好了性感的pose。这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下”