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去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心里窃喜，说：我都27了。 他大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你下面部还没发育完呢，哪能27！

1、女：“亲爱的，我迷路了。” 男：“别急，你前面有什么？” 女：“路。” 男：“后面呢？” 女：“还是路。” 男：“……除了路还有什么？” 女：“……树。” 男懵B了…… 2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？” “嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？” “我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’” 3、女：“我再也不要理你了！” 男：“宝贝，对不起。” 女：“你能大点声吗？” 男：“对不起！” 女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了。”

一天，妻子问儿子：“你知道孔子的老师是谁吗？” 儿子想了想说：“是钻子！” 妻子惊讶地“啊”了一声！“这没啥大惊小怪的，没有钻子哪来的孔子！”

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。 有一天，我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。 闺密脱口而出：“原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！” 哈哈，闺密实在太幽默啦！ 等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊…

老婆: 老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公: 它们还小，听不懂的！ 老婆: 老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧～

软卧车厢里上来一位美女，在只有我和她的一段旅程里，我几次想要开口搭讪，都无功而返。 看着躺在那里看书、看手机，不时拨弄耳边的头发的她，我终于下定决心，开口问道：“美女，刚才的屁是你放的吗？”

最近新买了一辆车，放在小区楼下的车位里。今天早上出门开车上班，突然发现副驾驶位置的玻璃不见了，吓得我赶紧查看物品是否丢失，马上报警，又给单位请假，叫老公回来协助处理，通知保险公司理赔。一会儿警察叔叔就来了，查看车子后，居然二话不说就要走。我赶紧上前打听情况，警察叔叔就留下一句话：“美女，把你的车窗户摇上去好吗！”

有两间大学，学生成绩都很好。大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。 其中一间大学的毕业生对另一间大学的毕业生说：“我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。” 对方回答：“好样的。” 接着他继续说：“以前我很害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。” 对方回答：“好样的。” 接着他问：“你读大学又学到了什么？” 对方回答：“以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应‘好样的’就算了。”

第一次做饭的惨剧… 我想起第一次做饭，误把醋当料酒放进去了，我亡羊补牢，打电话问老妈得知可以加点糖调一下。 过了一会儿，我只好又去问老妈把盐当白糖加了该咋办，老妈说得去看眼科。

有一次，我妈教训我：“少在外面吃饭，外面饭都是垃圾油做的。” 恰好我爸要去外面和朋友吃饭，我说：“妈，你怎么不说爸啊？” 我爸先来了一句：“现在食品掌控的越来越严了，垃圾油吃一顿少一顿，要珍惜。” 然后理直气壮的走了……

悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边，母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 火车上排队上厕所。 一女孩出来甩了甩手上的水， 我进去，完事后没有找到水龙头，唉... 和朋友去浴场洗澡，朋友想搓澡… 没找到搓澡师傅。 就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？” 池子里一大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”

前些日子，加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生。正在活动时，突然一个老外跑出来要上厕所。虽然是用英语问的，但大家都明白他的意思。正在大家思考该怎么用英语给他指路时，我的一个同学拍了拍他的肩膀，说：“Follow me！” 老外说：“OK！” 两人就屁颠屁颠地跑了。 谁说打反恐没用！？

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！ 这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈，却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。 因此，科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。

小逗和大牙周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，2个二货商量着吃什么。 大牙抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有一家叫大众小面！ 2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了！人家是修车的，修大众和小面的！根本不是重庆小面馆。 回来小逗和小圆说完，小圆笑得肚子都疼了！

昨天晚上，手机收到一个新的好友验证：“哥哥加我！我是妹妹！” 我以为是那种骚扰信息，很厌烦，没同意，直接回复：“不好意思，我喜欢阿姨。” 后来，舅妈打电话过来问候我：“你咋回事？你妹妹加你问几道题，你跟她说你喜欢阿姨？？” 我：“！！！”

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：就一块钱不至于吧...