麦麦haha

本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

嘣嘣嘣－嘣，公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”。 她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

这是时尚啊！ 还是没钱啊！

教练拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！ 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！” 最后无奈，只好先去银行把学费存了。结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱，而我刚好要存钱，我把钱给他，我们都不用排队了。 想想也对，就开心地把钱给了他，世上还是好人多啊。

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。 妻子不解地问：“为什么要和我离婚？” 男人很生气地说：“你知道我只抽烟的，可是你身上特么有绿箭口香糖的味道。”

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步。这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。 一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿…… 熊，你先说。”

霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。 他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”面包师安静地回答：“是我的！” 霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？”面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。” 霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑。忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

哎！ 真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看《喜羊羊与灰太狼》，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了… 搞得我都好几天没看《熊出没》了！ 真郁闷！

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

奶奶到一家三黄鸡店对老板说：“我买的东西不要肥、不要瘦、不要骨头、不要肉。” 老板即刻心领神会。 你知道吗？

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：“暑假你看书了吗？” 学生：“看了。” 老师：“那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。” 学生低下头，小声地说：“老师，我没看。” 老师把书还给他，他翻开一看，傻了……

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

罪过啊！ 老夫活了三十多载，一生光明磊落，两袖清风，堂堂正正，清心寡欲，从不近女色，就算是逢年过节，我也是粗茶淡饭，为何老是刷到美女视频[捂脸]

如何毁掉一个人的十一长假 “不着急要，10.8号早上给我就行”