大梦一场的夏洛克先生

农村出来的都知道，小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服。有天在宿舍聊起这话题，一、二货舍友冒出一句说：“小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。” 顿时宿舍全都暴汗。

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

小强去客户公司找孙总谈合作，奈何孙总一直在忙。 经理助理在旁边说道：“孙总，有个人有急事找您，他已经在会客厅等了两个小时了。” 孙总淡淡地说道：“让他再等等吧。既然他已经等了两个小时，就说明他的事不是那么着急。”

跟朋友出去逛街，碰见路上有俩人吵架，说是借钱不还，这朋友没得做了，当街翻脸。 我当即对我朋友说：“你瞧瞧这俩人，真没意思，还为钱翻脸，一看就不是真朋友。哪像我，上周借人700，约定还钱的时间都过了，我都没跟人要！”

爬高山与吞药片有什么不同之处？

我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。 我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。一边出牌一边恨恨地说到：哼！拆散一对是一对！

梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300。我考了499，成了状元。

悟空，中午吃的什么啊？ “师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？” “没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

垃圾是放错地方的资源。 如果你经常收到垃圾短信、邮件，说明你可能是个资源。

我的闹钟像是一个小心翼翼问我：“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。 而我像一个让他但说无妨，然后等他“铃铃铃”地讲完之后，龙颜震怒，大喝一声：“来呀，把他拖出去斩了”的昏君。

周末中午吃完饭，老婆突然问我：“你有暗恋的对象吗？” “有啊！” “后来呢？” 我看见她意味深长地瞥了我一眼，瞬间清醒：“已经追到了。” 事后我真佩服我的机智！

读初中的时候，学习委员是一个漂亮的女生。因为想引起她的注意，没事就去拽她辫子。 她每次都是轻轻地打我一下，但有一次我可能拽疼了她。 她生气地说：“你下次再拽我头发，我就让我爸用车把你拉走。” 我还是坚持不懈地每天拽她头发，直到有一天我去别的同学家玩，经过她家门口时看见她爸开的车。 从此再也没拽过她头发了…… 原来她爸是开殡葬车的！

昨天在民政局跟女友办结婚证的时候，一男的来办理单身证明，结果被民政局门口一个女精神病患者看上了。 女的一把拉住那男的，非要和他一起办结婚证，把那个男的吓得脸色发白，拔腿就跑了。 我想他会永远记着曾经有一个女人是如此的奋不顾身地想和他结婚的。

相亲遇到高中同学… 我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。” 他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”

和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

我在酒店做服务生，打开一间客房门，看到里面的女住客没穿衣服，当时就慌了，正想说“对不起，小姐”， 突然想起网上的段子，于是心里有了底，以自信且沉稳的声音说：“对不起，先生。” 然后，眼一黑，醒来时已经在医院躺了三天，依稀记得她说的最后一句话：“你特么说谁是男的！”

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢…… 那就从池边把她推下去就行了。

饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。 美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒了下来，满身都是。女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”