大梦一场的夏洛克先生

有想做的事——我真牛逼啊，敢想。没有想做事的事--我真牛逼啊，无欲，这是大师境界了。 去做了——我真牛逼啊，敢做。 不去做——我真牛逼啊，随遇而安，从容。 做成了——我真牛逼啊，成了。 失败了——我真牛逼啊，又多了种体验，接受 失败更是英雄。 以此类推，这就是我的自信。

上大学要学会如何跟室友相处，这是很实用的技能，以后住养老院需要用到这方面的经验。

某人喝酒吃鱼时被鱼刺卡住，废了九牛二虎之力，用青菜把鱼刺咽下去过后，为什么又会被鱼刺卡住了？

下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃。吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子。我瞪了他一眼，问：“脏不脏？” 儿子回答说：“我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！”

打工人生的三个阶段。入门阶段：祈祷神经病离我远点。进阶阶段：我主动离神经病远点。出师阶段：我就是神经病怎么了！

公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！

乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？” 小贩想了想，给他几个硬币。 第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题……” “是不是昨天的那个问题？” “是的，是的。” “我不是已经告诉你答案了吗？” 乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”

回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。 那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。 那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？” 大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。 他说：“现在你得给我换了吧！”

公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照片。到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。 一不小心，孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上。这时，守门员突然一扑，接住了！ 队员们欢呼鼓掌。 守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵。进门前和老公商量好，要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。 进门后，老公指着一款抹茶口味蛋糕说：“媳妇，这个喜欢么？” “不喜欢！” 走出门，老公问：“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！” 尼玛！ 我真不喜欢抹茶味哒！

老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？” 那人答：“4000块。” 老总从口袋里掏出4000块甩给他，并大吼：“这是你这个月的工资，马上给我走人！” 那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？” 旁边的人说：“他是送快递的。”

家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子… 一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。”

一只青蛙向牧师询问自己的命运。 牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。 几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。 回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。 然后继续若无其事地睡觉。 该教的信仰就是：绝不起床。

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "Make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy." Her mother interrupted and said, "Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?" And Julie replied, "Because that's what I put in my geography exam!" 朱莉叶在做睡前祷告。 “祷告上帝，”她说， “让那不勒斯成为意大利的首都吧。让那不勒斯成为意大利的首都吧。” 妈妈打断她说：“朱莉叶，你为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？” 朱莉叶回答说：“因为我在地理考卷上是这么写的。”