Sela的创意花园

和好看的人成为朋友最大的好处：就是有一种小人得志的爽感，尤其是别人对我感叹“你的朋友都好漂亮啊”的那一刻，爽点直接拉满！

一个教人做饭的APP，竟然也要用地理位置，这不是有病么？ 你要我的地理位置是想干啥？ 我做的不好你还要派人来打我么？

黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。 问道：“怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。” 这哥们道：“别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。”

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？” 老妈想了想：“好吧。” 然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

那晚七月十四中元节，下班路上对着尾随我回家的陌生大叔说了句：“你能看见我？” 到现在还记得那人惊恐的表情！

好机智！ 我们学校有一对情侣，男的比较显老。进学校的时候门口有检查穿校服的，女的穿了，男的没穿，于是拦着不让男的进。说家长不让进，然后那男的说：“给闺女买的奶，怪沉的，帮闺女送进去。”然后就同意了。 好机智！

在朋友圈发了条说说——我发誓，今年春节是我最后一次以单身狗的身份过～ 没想到一群损友纷纷安慰道：“哥们，你怎么了？你别想不开呀！千万不要自杀啊！” 卧槽…

女朋友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上，想起女友的话，觉得好奇，就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了… 天地良心，我真的只是看看…

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故作忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？” 你都好几天没宠幸...

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows。” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX。” “哦，第三只呢？” “3000。它会……?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！” 答：“不信。” 大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”

和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。 LG正坐在马桶上，其表情惊愕转而怒目而视。 俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。” 一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”

一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等。但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

那时刚跟媳妇认识，每几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……” 说好的剧情呢？ 女汉子伤不起呀！

你是永远也找不到服务员的。

一日在老师办公室，一个男同学趴在旁边的办公桌上补作业。因为这位同学身材伟岸，一个要找老师的男同学在过路的时候不小心碰了他臀部一下。只见他生气地转头吼道：“打人不打脸！” 全办公室同学笑喷~

去年遗传学界最伟大的发现是什么？

病患在什么地方最没痛苦？

蟑螂请蜈蚣和壁虎到家中作客，发现没有油了，蜈蚣要去买，却久久未回，究竟发生了什么事？

今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我: 打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐: 他骗老湿，不去上课。 我: 那也不能打啊，你要教育他。 姐: 他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我: 姐你歇会，让我来！

一本书掉在泥地上，封面被弄得很脏，怎样才能把书弄得干净呢？

老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间。我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了…… 然后说：“去吧，洗个澡吧！”

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！ 更杯具的是比起“马桶不会堵住吧” 和“这要怎么掏出来啊” 。 更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”