Charming

就等着她们没电了

吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？

12月可以7天无理由退货吗？这才过了五天，已经惨到家了！

本人初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。 昨天，副校长忙三火四地来找他，进门就喊：“董师太，在不在？” 只听角落一个声音淡定地回答：“住持，贫尼在此。” 我能说我们一班人差点笑断气吗？ 到现在还有俩罚站的学生呢。

真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！” 班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！” 那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！” 第二天被班长整了一天！

记者在北京采访一路人，如果你中了500万要怎么花？ 路人说，还房贷。记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还。”

一次去幼儿园替哥们接女儿放学，老师不认识，问我: “大叔，你孙女叫啥名？” 哎哟，我去… 我是长得多捉急啊

哪吒的风火轮不见了，去哪了呢？

过年了，去看望哥嫂。 正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：“姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明……” “这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多……” “我喝这罐‘六个核桃’……”

一个傻子结婚了。 第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？ 傻子回道：新媳妇一点也不好！ 我昨天半夜睡醒的时候，有点饿，就问我媳妇有没有吃的，可是她告诉我没有！ 其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

日本，蚊子甲：“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗？” 蚊子乙：“不可，万万不可啊！” 蚊子甲：“哦，为什么？” 蚊子乙：“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来！”

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿…”

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？” 患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？” 医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？ 答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼、宾利、法拉利等这些车标志记熟悉了，比记那些更重要！ 我…

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒地说：“都TM是因为你！”

在哪里藏着你的鸽子？

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。 旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。 某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴地去了。 原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。 穿上虎皮进了兽笼后，就很尽职地走来走去装老虎。没多久，兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

日本有个城市叫“犬山” ，想了想也可以叫“汪峰”

七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。 女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？ 大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！ 女：什么爷爷，我不认识你爷爷。 二娃：居然还装傻。 三娃大喝一声：“看我的！” 一拳将她打倒在地。 四娃：这妖怪怎么这么弱？ 五娃：这妖怪也没拿任何法宝。 六娃：也没长蛇尾巴。 七娃：你到底是谁？ 女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。

有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。