北了个川

有些工厂表示工资已经给到6000了，还是招不到人怎么办? 我想要的6000：8小时22天制，包吃包住扣除五险一金之后到手6000。 你给的6000：底薪2200，换算为时薪12.5元。每天工作十二小时，每月出勤30天，每月加班总时长184小时，收入算法为2200基本工资+1650平时加班工资(1.5倍每天四小时)+2400周六日加班双倍工资=6250元。扣除五险一金700、宿舍费100、空调费100、水电费100、餐费700，迟到罚款50,到手4500。 再说6000招不到人，我直接给你一拳!

老师：小明，你来回答学校是什么地方！ 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你滚出去!

胖子的心碎了。在某宝上买手链，店家总是会多送我几颗珠子，感觉很贴心，作为感谢总会给他很多好评。直到有一天我看到了他跟一客户的聊天，我的世界塌了。 店主：你胖吗？ 买家：不胖。 店主：不胖就好，我对比较胖的顾客总会多送几颗珠子，免得她们说我手链小戴不上，自己意识不到自己的缺点还给我差评。真心不愿意跟那些胖子打交道。 我默默地打开了买家反馈页面。

研究生学院里，听到了一对情侣吵架。 女：你骗我! 男：我没有骗你! 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她：“每天步行10英里，坚持一个月不间断。” 一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。” “哦！记得记得！效果怎么样？” “太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？” 2. 一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

用户很着急地说：俺家的机器出问题了！ 客服：什么问题，您慢慢说。 用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！ 客服很惊讶地说：请问一下，你用的是什么机器？ 用户不解地说：微波炉呀！（心想，知道还问！） 客服先愣了愣，然后说：请问你用的是哪个牌子的？ 用户理直气壮地说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！ 客服先深吸一口气，心平气和地说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。 谢谢，再见。

省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。 父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。 父亲收到风雪衣：“好老天爷！一件袄就八十元？”他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：“你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。”

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

农夫和女鬼 一天，有一个女鬼见到了一位农夫。女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指。女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。女鬼跑了。 农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。” 女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的。”

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

‍‍一个人到都江堰，开了个旅馆。 然后出去上网上到九点，然后准备回旅馆休息。 可是，尼玛十点了我还没找到那家旅馆在哪… 不说了，继续找… ‍‍

公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。 不一会，发现她的朋友圈更新了一个视频。视频里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员：孙经理，会计李姐，小赵……”

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

一次三八节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺口溜。 女：窗外阳光多明媚， 男：今天妇女开大会， 女：没有妇女就没有全人类， 男怯声对：没有男人也白费...

女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？ 男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。

问：你做过坚持最久的事是什么？ 答：每天都给手机充电！

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。” “那减少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”

什么时候子女相逢能并肩？

男：跨年你想怎么过？ 女：不知道??? 男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？ 女：大过节的不要说那些不吉利的事。

一天，妈妈对着镜子一直照啊照的，然后若有心思地对爸爸说：“哎，你看我脖子上缺条项链？” 爸爸嗯了一声，道：“来，我给你掐一个！”