不羁放纵爱自由

才知道大多数肾移植并不是把旧的拆下来换上新的，而是旧的不变，加一个新肾，也就是三个肾。如果失败了，要再移植，就大概率是四个肾。

哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？” 有评论说：“工资！”

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...”。 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢…… 你好，我姓钱，人民币的那个钱…… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡…… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马…… 你好，请问贵姓？我姓高，郭敬明的高。 神回复：你好，我姓房，高楼大厦的那个房，不！我姓王，为了隔壁改姓王。

愚人节那天，移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说：“我们不合适，还是分手吧～” 第二条是：“愚人节快乐” 结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！ 天断良缘啊！！！

今天公交车上，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：“明天周末了，今天能不能早点来接我？” 妈妈：“好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？” 女孩道：“那多不好意思。”

一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了，有的没谈，那这很正常。 但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引了很多异性，然后他们为了接近你就和你身边的朋友谈恋爱了。

如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前，你会干嘛？ 会啊 ……

1. 爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了......你是你弟弟。” 2. JOHN为什么翻译成“约翰”？我觉得翻译成“囧”比较好～ 3. 2008年中国电影回顾： (1) 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品。 (2) 烂片分为2种，一种是《赤壁》上，另一种是《赤壁》下。 4. 问：为什么猩猩鼻孔大？ 答：因为它们手指头很粗.. 5. “你可以不说话，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”

1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。 看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。 2、我给办公室一位女同事介绍对象。 A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？ B：性格怎么样？ A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。 B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。 A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。 3、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？ 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？” 我：“当然好啊，好的不得了。” 女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。” 我：“不用了，你的工资也不高。” 女友：“给你发个链接。” 我：“……” 啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

一对男女到商店买衣服。 女的看中一条裙子，问价钱。 服务员态度极差：“八千八。” 女的一听，连忙放下衣服。 只听那服务员轻蔑地说：“没钱就别来买。” 那男的火了，立马吼道：“你他妈的，你有钱还来这里卖？”

老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！ 某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了。老爸想到每次说老妈都不承认，就想抓个证据，于是拿出自己的手机，偷偷录音… 第二天：“你昨晚打呼噜了！” “我怎么会打呼噜…” 于是，老爸拿出了证据… 老妈一瞪眼说：“你真是闲得慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？”

1. “微软” 声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。您可以选择卸载QQ或者删除Windows。我们不会让用户的桌面成为战场。” 2. “国家电网公司” 声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软Windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。” 3. “地球” 声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！” 4. 阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。 5. 我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜薹，小闺女麻利地称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”害我举着五毛钱犹豫了半天…

一位绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”后排阴暗角落：“寻人启示么？”

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

一分钟前，我叫的外卖到了。外卖小哥敲门说：“先生你好，我忘拿餐了…” 然后转身下楼了。

老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！” 老婆：“老公觉悟了，很好！” 第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！ 老婆上来给老公一巴掌！ 老公：“我实在没忍住！” 老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

今天公司一女同事从老板办公室出来，用手捂着嘴巴，随后往地上吐了一口痰。我告诉她：“请勿随地吐痰！” 她不屑一顾地说：“关你屁事，我吐的不是痰！”

有一天，小陈上班之前在早餐店排队买早餐，有人从后面拍了他一下。 小陈回头一看，是两位小姐姐。其中一个害羞地笑了笑，说：“不好意思哈，我认错人了...” 小陈回过头去以后，听到另一位小姐姐小声地说：“这长得也不帅啊...还以为碰到帅哥了...”

小黄好不容易放假回家一趟，回家的路上，爸妈发来消息：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备准备。 小黄认真地想了想回复道：鱼香肉丝、龙井虾仁、红烧鲍鱼、酱烧板鸭。。。 一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，要不你还是别回来了！