cici_30

视频挺短的就是有点长

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说：我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。 男朋友边笑边说：你姨妈挺性感啊。。。。。。

第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注。。。 倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌地说了一句：“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。” 瞬间石化了…

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......

今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！” 我就很大声的对他吼：“出来！” 老公瞬间变脸了～

刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了…… 心想坏了，我赶忙往兜里装。班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买……你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！” 然后走了…… 我……

以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。 结果人家真得了，那人估计没切。 最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。 结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了，慢慢吃，别急。

lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。 昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵。然后我学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

夫妻段子：我猜到了开头，却没猜到结尾啊。 丈夫：老婆，明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！ 妻子：我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。 丈夫：老婆就是体贴啊！ 妻子：你想神马美事呢？你要是考核不过，老娘抽死你！

上算术课。 老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元的钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”

又现离婚买房潮。 部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。 假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。 离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。 怕假戏真做？ 才不呢，敢假离婚的都是真爱。 鬼精鬼精的？ 对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。 败坏社会风气？ 对呀，政策与人，相互伤害呀。

拿你男朋友来吓我啊。 今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指。作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？ 拿你男朋友出来吓我啊。

哥哥洞房花烛。 弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。 只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。” 弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。 过了一会儿，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！” 弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。” 说完撒腿便跑。

小时候，妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟。于是我努力地改正自己的错误…… 终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～ 默默地给自己点个赞～

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。 大家寒暄了几句，马上聊到正在举办的上海国际汽车展。 小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。 于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xactivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。 看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

今天女儿问我：“韩红是男的还是女的？” 我说：“你猜。” 她说：“跟李宇春一样。” 过了一会儿，她又问：“李宇春是男的还是女的。” 现在还在凌乱中。

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

女孩刚结识的新男友出去打工了！ 晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？” 男的说：“吃完了！” 女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！” 男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

小明的爸妈因为一件小事吵架，小明在旁边劝架。 老妈气急了，把自己手机摔了。小明爸爸不乐意了：“你吵归吵，摔东西干什么？” 老妈：“我的东西，我爱怎么样就怎么样！” 老爸随手给小明一个巴掌，说：“好啊，我的儿子我随便打！” 老妈也毫不示弱：“儿子也是我的！”说完也给小明一巴掌。 小明：这就是男女混合双打吗？

家长对孩子的教育真的非常重要。 有些男孩，小时候调皮得很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。 结果孩子长大了，不好好学习，每天呆在家里刺十字绣。

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”