xianrenzhibu

一女进情趣用品店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真挑选后说：我要那个红色的。老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么… 吃完午饭，躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我…

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

别人的规划:上半年赚个50万，下半年开公司，明年买车，五年买房！ 我的规划:中午黄焖鸡，晚上螺蛳粉，明天吃水煮鱼，周末一定要吃火锅！

警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。”

青年：“这几天来，不断地为了她锻炼着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

这天，一个单身男性朋友来问我：“我要相亲，我该穿什么衣服？” 我说：“穿你最贵的衣服……” 回来后，他垂头丧气地问了原因，我勒个去，你个傻逼！ 大夏天穿个羽绒服！！！

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。” 老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。” 老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！” 老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。” 老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。” 老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！” 老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！” 老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。” 老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！” 老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

室友男朋友来寝室找室友玩，我在我铺位上安静地吃香蕉，发现室友男朋友时不时偷瞄我几眼，还带着坏坏的笑。我翻了几个白眼给他，这时被室友看到，她解下手腕上的女式手表，说：“送你了！” 室友一定是被我这种正直的性格感动了，所以送我礼物。今天我好开心呦！

1. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 2. 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。 3. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。 4. 那些说我不用减肥的人都是坏人。 5. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 6. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。 7. 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》… 8. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 9. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。

今晚电闪雷鸣，妻子吓得将门窗全关上了，还拉了窗帘，并说昨天我家附近一老板家的别墅遭雷击了，将房顶打了个大洞，连地板都被击出个大坑。 我听后叼根烟出去站在阳台上，妻子颤抖着问我干什么？我仰头看着密集的闪电说：我试试这雷电能帮我点上烟否！

小红去沃尔玛购物，结账时收银员快速地将所有东西扫描，结账装袋。 小红在一旁看着，对收银员说：“你们也太快了吧，我都没看见价格，就让我结账！” 收银员回答：“这收钱和打针道理一样，速度快才不知道疼！”

一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。” “玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。” “妈妈，我的丈夫是个新教徒。” “不可能人人都是犹太人。” “可是，妈妈，他是黑人。” “我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。” “妈妈，他没有工作。” “你爸爸也不是什么时候都有工作。” “可是，妈妈，我们还没有房子呢。” “你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。” “可是，妈妈，你睡到什么地方去呢？” “不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? 父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？ Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven't I? 杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

中心开圣诞Party，有很多免费的食物。 胖子来晚了，只剩下一个面包。 正准备拿的时候，被一位漂亮的MM抢先夹走了。 三秒后，胖子走到台上，抢过主持人的话筒，忧伤地唱了起来：“面包，好好吃...”

小明放假作业还没写完，在自己房间里偷偷玩王者荣耀。 小明妈妈突然开门进来，问小明：“你在干什么？” 小明面不改色地回答道：“我正在写作业。” 妈妈：“那我怎么听见德玛西亚了？” 小明不假思索地说道：“不可能，这局没盖伦。”