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“多少钱，我来。” “别，李总，我请！” “哎，张总，上回在上海就是你请，这回我来！” “不行！北京是我的地盘，哪能你来啊！” “嘶，不给面子是不是？” 司机：“麻痹的你俩有完没完？赶紧投币！后面人还等着上车呢！”

外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。 姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听着都着急。 姐夫听不下去了，说：“你这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气得脸都红了，但是不知道怎么反驳。 我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

早早起来真的可以做许多事， 比如，再睡一觉。

一位领导到湖南汨罗县视察。指着一口泉水向旁边陪同的乡长问：“这泉叫啥名字？” 乡长说：“屈原泉。” 领导又问：“叫啥来着？” “屈原泉。” 领导：“就你懂拼音！”

下课了，老师叫住小明，问他：“你上课为什么不敢回答问题？” 小明说：“我害怕。” 老师说：“你怕什么啊？” 小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（私房钱）踩在脚下。 老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？ 我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

记者：为什么您的小说里，大侠中毒了，非得用处女解毒？ 金庸：因为救人要“紧”！ 记者：为什么杨过的右手没了，武功反而更厉害了？ 金庸：你一年不撸试试，看看身体会不会更强壮一些！ 记者：为什么你的小说里这么多玉女形象呢？ 金庸：我是根据一位女段友的形象塑造的。

记得去年开学时，我因为穿丝袜被全校通报批评了，拜托！ 这是21世纪了啊！ 思想居然还如此封建闭塞！ 难道男生就不能穿丝袜了吗？！