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今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。 没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

男人也挺难： 帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡巴佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔； 要个孩子吧，怕出来没钱养； 不要孩子吧，怕老了没人养。 男人真难…

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭。这时，来了个乞丐，一直伸手要钱。 我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。 他看了看我点的饭菜，说：“看来你今天生意不怎么样！”

这是二十万，离开我儿子。” “阿姨，我们是真心相爱的。” “四十万。” “阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊。” “六十万。” “阿姨，您这是逼我啊。” “一百万！我说最后一次，离开我儿子！” 女孩叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。 “这是两千万，我要嫁你儿子！” 阿姨惊讶地问：“山西包煤矿的？” 女孩淡淡地说：“章丘种葱的！”

小时候，特别不喜欢自己的名字，然后突然一天鼓起勇气对妈妈说：“妈，我想改名。” 妈妈问我：“哦豁，改什么啊！” 我说：“我要叫大蝴蝶红红公主。” 然后妈妈把我打了一顿。于是我开始了我的斗争： - 我不吃饭！！！ - 我不喝水！！！ - 我不背拼音！！ 我就要叫大红红蝴蝶公主！！ 后来爸爸回来了，听完了这件事，叫上妈妈又把我打了一顿。现在想想就后怕，还好妈妈当时没妥协，要不然现在，大家一见到我就叫“大蝴蝶红红公主”！！！

前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋地发短信给女友挑逗一下。结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……

“多少钱，我来。” “别，李总，我请！” “哎，张总，上回在上海就是你请，这回我来！” “不行！北京是我的地盘，哪能你来啊！” “嘶，不给面子是不是？” 司机：“麻痹的你俩有完没完？赶紧投币！后面人还等着上车呢！”

外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。 姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听着都着急。 姐夫听不下去了，说：“你这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气得脸都红了，但是不知道怎么反驳。 我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

早早起来真的可以做许多事， 比如，再睡一觉。

一位领导到湖南汨罗县视察。指着一口泉水向旁边陪同的乡长问：“这泉叫啥名字？” 乡长说：“屈原泉。” 领导又问：“叫啥来着？” “屈原泉。” 领导：“就你懂拼音！”

下课了，老师叫住小明，问他：“你上课为什么不敢回答问题？” 小明说：“我害怕。” 老师说：“你怕什么啊？” 小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（私房钱）踩在脚下。 老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？ 我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

记者：为什么您的小说里，大侠中毒了，非得用处女解毒？ 金庸：因为救人要“紧”！ 记者：为什么杨过的右手没了，武功反而更厉害了？ 金庸：你一年不撸试试，看看身体会不会更强壮一些！ 记者：为什么你的小说里这么多玉女形象呢？ 金庸：我是根据一位女段友的形象塑造的。

记得去年开学时，我因为穿丝袜被全校通报批评了，拜托！ 这是21世纪了啊！ 思想居然还如此封建闭塞！ 难道男生就不能穿丝袜了吗？！