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自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同车同路。”

北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼： 早晨三七分， 中午五五分， 下午四六分， 傍晚大背头。 随风赠送各种小礼物：榆树圈子、杨树毛子、柴火棍子、烂树叶子、破布条子、各种渣子等。 来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您！

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

春天的时候，生病的小孩子特别多。我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫头孢克肟颗粒，闻着特别香，每次都可馋。 有一次，我给一个女孩喂药，她跟我说：“老师，我妈妈给我带的这个药可好喝了，草莓味的呢。” 当时心里的渴望再也压抑不住了，一口就喝到了自己肚子里。那个女孩看着我都懵了…

真是良心卖家啊！前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子，28.9元，正品假一罚十，节日促销。买回来一看，多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。 原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 坑爹！

公司效益不好，经常拖欠工资，楼主经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。 老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！ 楼主心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。 结果那同事吼了一声：次奥！ 老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢…

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”

一条不小心咬到自己的蛇... 一秒钟变蛇精病哈哈哈哈哈哈

美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：“杀鸡取卵”。 老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！” 男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

去学校厕所，就是那种坑是连通的。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法，继续褪裤子。 又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手。只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。 谁知道刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了。乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈地爬出来，再到匆匆逃走的一幕。第二天，那女孩休学了。

想起了小时候的那次打赌。 冰箱里有根冰棍，我们三兄弟打赌，看谁举的东西最重，谁就吃了那根冰棍！ 弟弟举起了板凳，我举起了一盆花，哥哥倒立说举起了整个地球。哥哥赢了，拿走了那根冰棍。 而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币，带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

我问爸爸我是不是被领养的。 他告诉我 ：“不是，你觉得领养孩子我会选你吗？”

老师生了个儿子在朋友圈晒照，我打字评论“好像老师啊。” 没一会儿我发现老师把那条朋友圈对我屏蔽了。 一脸疑惑，直到我朋友疑惑问我：“你为啥说老师的儿子像老鼠啊？” 我：“……” 我不是故意的。

有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！ 这是为什么?

雷震子天生一对斗鸡眼，是天宫最丑的男神。面容丑陋的他丑就丑了，居然还当着电母的面，说雷公除了会打打雷，什么都不会！ 在老婆面前受辱，雷公很生气！他三步并作两步，冲到雷震子面前就是一顿狂抽。足足抽了三个小时，雷公终于打不动了。他喘着粗气，质问雷震子：“现在，你，你，可否知道老夫的本事了？” 雷震子捂住肿脸，似有所悟地说：“是的，小雷知道了！”原来雷公除了会打雷，还会喘粗气啊！

所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。 成年以后的梦想统一变为买房…

楚洋相报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人，你会游泳吗？ 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？ 面试官：当然够用，如果发生故障的话？ 楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？ 面试官：我是说如果！！ 楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。

最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩…… 这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？” 我抬头看了看，羞涩地点了点头。他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是，怎么能便得下来！”

儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？” 妈妈：“小孩子出门不拿东西。” 儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？” 妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

今天和女神上网聊天，聊得非常愉快。突然我说：“女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。” 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 她说：“你如果看懂了就明白我的意思了。”我苦思冥想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？