加冰冰美式

今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么？”我：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

跟一位微胖的男同事一起开始的健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来告诉弟弟：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟：“……”

第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。 边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”

一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究） 边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

你一直这样趴着， 我会想多的。

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了座位下车。她拿出纸巾在座位上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了。坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累成这德性啊？” 公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精……”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊？关键好多女同胞都在！

老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

搞笑段子：终于知道大姨妈为什么叫大姨妈了？ 话说有一天，一个小女孩初经来时，忽然看见自己下体落红一摊血，纳闷地一声～咦… （姨）… 然后紧张地大声叫～～～～（妈）… 这就是“大姨妈”名字的由来。

下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”，就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了… 后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！

给你点颜色看看 昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” 我：“什么颜色？” “绿色！”

前几年，我家做新房子，把旧房子、猪圈、牛圈全拆了。我家牛傍晚回家，看到它住的房子变成了一堆砖头，它惊呆了，一脸茫然地站在那，拉都拉不走…

[衰] 大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑得没力气，爬了一半整个人摔在地上！！ 爬起来发现裤裆扯开了！！ 找出针线，边笑边缝裤裆。

下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”

大多数人是用左手端碗，右手吃饭，对吧？