L-A-R-R-Y

提问：麒麟到了北极会变成什么？

“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我。。。

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。” 多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男人的号码拨了出去。她心跳很快，焦急地等待着对方说话。这时，电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

朋友：“你女朋友的缺点多不多?” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢?” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢?” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。 一日，因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡。见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主地说：“进去、出来，进去、出来……” 其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛二巴掌。 阿毛甚感委屈，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论。蚊子不打，打儿子，只冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。”

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙得不亦乐乎！我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我。就在我俩忘情地亲吻时，没想到老爸推开门喊道：“开饭了！” 感觉好尴尬！机智的老爸忽然双手比划了下，自语道：“隐身术！” “看不到我，看不到我……”然后嘟囔着关了门，走了！

男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。” 念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？” 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。” “别碰我，我先哭会，等会绝交。”

跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等会儿就告诉你一个秘密！” 女神无奈就范。 搂着走了一段路后，我说：“告诉你一个秘密，刚才那个女的，我根本就不认识……”

前几天在网上买了个娃娃《充气的》。 今天到货了，马上迫不及待地打开看……尼玛，芭比娃娃…… 凌乱中……

左边是绿，右边是红，右边怕水，左边怕虫（一字）？

旅行时，遇到叉路，一条往诚实国，一条往谎话国，路口有位不知来自何国路人，你要如何问路，才能确定两国的方向？ 你只需问路人：“你家往哪里走？”

为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。 为什么？

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。 一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。 闺女感动地看着穿着单薄的我说：“妈妈，那你冷不冷啊？” 我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：“别磨蹭了，快去送孩子吧！”

考试卷子巧妙地避开了我脑中所有的知识…