昭君今天早睡了吗

开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了……

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。 有一次，看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。 女朋友发怒的说道：“这是我爸！” 哥们立马懵逼了。这时老板拍拍他的肩膀，语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。

“爸爸，动物死了之后会去哪里？” “那要看情况。” “看它们表现好不好吗？” “不是，是要看味道好不好。”

年纪大了有个极大的长进是，能让我感到不好意思的事情变少了，试吃觉得不好吃就不买了，到饭店坐下来一看菜单发现好贵直接站起来走了，换成以前都得点俩素菜硬着头皮吃！

女儿不解地问老爸：“《西游记》中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命！这就是现在的社会现象！不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命地做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！”

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面地坐大巴回家，都主动加班一小时； 八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢，抵足而眠。之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫。但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此，淡化感情。道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。 在柜台说：“我取一千。” 里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。” 老人说：“我不会。” 柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。 上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！” 那工作人员看我的眼神简直了。

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！” 一车人笑倒。

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

有一个大侠对他的徒弟说："想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到；我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的！"

1. 顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。” 店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。” 2. 顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？” 服务员：“那里不写着吗？” 顾客：“我眼近视，看不清楚。” 服务员：“买一副不就看得清楚啦！” 3. 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 4. 顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。” 店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

出门看天色，进门看脸色，女鬼来敲门时要看什么？

如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我。反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

吴工算什么！ 工地别人见我都叫向工。

有个人长得像飞机，走着走着就飞了。 有个人长得像巧克力，走着走着就被人吃了。 有个人长得像灯泡，走着走着就亮了。 有个人叫小花，走着走着就被人摘了。 有个人叫可乐，走着走着就被人喝了。

女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性。刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪。谁说看电影了，只是带她转转而已。

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道。我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我。直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来。然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了…… 那个学期，全班同学可乖了，大气都不敢出。